Asesoramiento para problemas de control

¿Le suena?

A Jason le gusta que todo esté en su sitio. Su casa está inmaculada, y a menudo bromea diciendo que puede comer en el suelo. Su coche de 6 años parece y huele a nuevo, su armario está organizado por colores, luego por tipo de ropa, y así sucesivamente. Afirma que se encuentra en su mejor momento cuando está ocupado, pero reconoce a sus amigos íntimos que le resulta casi imposible relajarse de verdad. Las cuestiones logísticas y domésticas no suelen suponer un problema, pero últimamente se ha dado cuenta de lo "dueño" que es de sus emociones. Cada vez que siente emociones "negativas", como tristeza, frustración o miedo, se retrae para recuperar la compostura. El problema es que hace esto incluso en situaciones en las que sus respuestas emocionales son el resultado razonable de ser humano. Como resultado, a menudo se siente distante y desconectado de los demás, que desearían que se "abriera" un poco.

Amanda es una experta organizadora y planificadora. Tiene cuadernos llenos de listas de tareas pendientes y calendarios detallados llenos de actividades y tareas que debe realizar en los próximos seis meses. Se enorgullece de estar preparada para todo y, según todos los indicios, suele tener bastante éxito. La mayoría de las veces, no sólo ha pensado en un Plan B para cualquier cosa que pueda salir mal, sino que a éste le siguen los Planes C, D, E, etc. Puede resultar agotador dedicar tanta energía a tenerlo todo bajo control, pero cuando otros le preguntan por esta tendencia, Amanda afirma que le ayuda a relajarse y a mantener la concentración. Sin embargo, bajo su exterior frío y dominante, siente que todo se desmoronaría si uno solo de sus planes fracasara. La mayoría de sus compañeros de trabajo y amigos admiran a Amanda por su meticuloso enfoque de la vida, pero al haber empezado recientemente una nueva relación, Amanda se siente increíblemente frustrada por lo fuera de control que se siente.

Kavan es el médico consumado. Diligente, detallista, dueño de sí mismo y seguro de sí mismo... hasta el punto de que a menudo se le considera arrogante y narcisista. Pero en su trabajo, estas características son esperadas e incluso recompensadas: recientemente ha sido ascendido a jefe de toda una división de la agencia de salud mental para la que trabaja. Sin embargo, aunque recibe elogios por todas partes en el trabajo, ha dejado a su paso una estela de relaciones destruidas con compañeros y subordinados y, lo que es peor, con sus parejas. Sus intereses románticos son inmediatamente aceptados al principio, pero utilizan palabras como "enfadado", "controlador" y cosas peores para describir sus tendencias fuera de la fase de luna de miel. Por fin ha cumplido un año con su pareja más reciente, pero no ha sido fácil. Ella quiere que vaya a terapia, pero él no cree que eso le ayude.

¿Qué son los problemas de control?

Los problemas de control son un intento de sentirse seguro, protegido y poderoso, que son, por supuesto, necesidades y deseos humanos naturales. Lo que distingue a las personas con problemas de control de las que tienen experiencias humanas normales y corrientes es que, cuando buscan seguridad, protección o poder, se interponen en las relaciones o actividades que les importan.

¿De dónde vienen los problemas de control?

La mayoría de las veces, los problemas de control provienen de experiencias tempranas en las que nuestras necesidades no fueron satisfechas y sentimos una profunda pérdida y falta de control. A menudo se originan en la primera infancia a través de experiencias con nuestros padres. Algunas de estas experiencias pueden calificarse de abusivas (mientras que otras no), pero a menudo no estamos familiarizados con etiquetarlas de esa manera. Cuando las situaciones desencadenan los mismos sentimientos que en la edad adulta, resulta perfectamente natural utilizar mecanismos de afrontamiento con los que quizá tropezamos cuando éramos jóvenes, aunque no funcionen muy bien.  

Una respuesta natural para evitar sentirse abandonado, por ejemplo, es mantener todo lo posible cerca y bajo nuestro control. El sentimiento predominante con esta línea de razonamiento es que con todo y todos bajo nuestro control, nos aislaremos de ser heridos o minimizaremos la posibilidad de que algo vaya mal. Si bien a un niño de 6 años esto podía parecerle lógico, puede acabar siendo bastante devastador para alguien que se acerca a los 25 años o a la mediana edad porque, por supuesto, no podemos controlarlo todo... al menos, no sin causar un daño significativo a algunas o a todas nuestras relaciones y, en última instancia, a nosotros mismos. Es normal querer protegerse del dolor o el sufrimiento, pero tratar de controlar demasiado conduce con el tiempo a la ansiedad, la ira, los problemas de relación (incluyendo la dificultad para apegarse o comprometerse con los demás, o problemas generales de comunicación ), la autoconversación y la autoimagen negativas, y cosas peores.  

¿Qué complica los problemas de control?

Los problemas de control se complican cuando persistimos en ellos por nuestra cuenta y riesgo. Una cosa (muy desafortunada) es que nuestros problemas de control perjudiquen a los demás, pero a menudo también nos perjudican a nosotros. Los problemas de control incontrolados suelen provocar profundos sentimientos de pérdida cuando las personas de nuestra vida se ven prácticamente obligadas a abandonarnos por su propia supervivencia. Tanto si lo hacen como si no, también podemos sentirnos culpables por las cosas que hemos hecho en nuestros intentos equivocados de mantener la seguridad y el orden.

Las cosas se complican aún más en el sentido de que la mayoría de nosotros no disponemos de un conjunto terriblemente amplio de herramientas para afrontar la pérdida, la culpa y otras emociones dolorosas asociadas a nuestros comportamientos controladores. Muchas personas utilizan, en última instancia, estrategias inadaptadas para "medicar" estos sentimientos, como las drogas, el alcohol, el sexo o el juego. Si este tipo de comportamiento continúa, nos perdemos intentando controlar no sólo a los demás y nuestras vidas, sino también nuestras perjudiciales estrategias de afrontamiento, la mayoría de las cuales tienen una clara habilidad para ser ellas mismas "incontrolables". Las personas que sufren de este modo pueden desarrollar lo que se conoce como trastornos concurrentes, que indican la presencia de un problema de salud mental(ira, ansiedad, depresión, etc.) y una adicción a sustancias o una relación de codependencia.

¿Cuándo son un problema las cuestiones de control?

Obviamente, algunas personas han aprendido a gestionar sus problemas de control en su vida adulta, aunque sólo sea acercándose a relaciones y carreras que recompensan ese comportamiento. Por ejemplo, campos como la terapia, la gestión de proyectos, la ingeniería y la medicina están llenos de personas a las que, en general, les gusta tener el control, pero consiguen canalizar la mayor parte de sus energías hacia la productividad.

Por otro lado, los problemas de control pueden convertirse en un problema si te das cuenta de que intentas controlar a los demás, o si te vuelves rígido, inflexible o emocionalmente inestable cuando las cosas no salen como tú quieres. Aunque, en última instancia, es usted quien debe juzgar por sí mismo, si los demás le dicen con regularidad que encarna alguna de estas características, es probable que estén en lo cierto. Cuando pienses en el control, puede ser útil evaluar si tu deseo de control es beneficioso para tu vida o si en realidad te está controlando a ti (¡un pensamiento aterrador si tienes problemas de control!). Pregúntatelo a ti mismo:

• ¿Me siento incómodo cuando no tengo el control?
• ¿Sé gestionar bien mis respuestas cuando las cosas no salen como yo quiero, o mis reacciones parecen desproporcionadas a lo que está ocurriendo?
• ¿Tengo que desplegar mucha energía para tener el control?
• ¿Mi deseo de tener el control se interpone en las relaciones o actividades que son importantes para mí?

Si ha respondido afirmativamente aunque sea a una de estas preguntas, puede que sea el momento de buscar asesoramiento en San Luis para problemas de control.

¿Por qué es difícil renunciar al control?

Tal vez no haga falta decirlo, pero si eres de los que quieren tener el control, lo último que quieres hacer es renunciar a él. Aunque nos apresuremos a calificar de "cómodo" el hecho de tener el control, tal vez una palabra mejor para describirlo si de hecho está causando problemas sea "familiar": lo conocemos bien, incluso cuando no funciona tan bien. La idea de perder el control puede parecer una pérdida de control, pero, irónicamente, no es necesariamente cierto. El opuesto saludable de tener el control no es estar salvajemente fuera de control, sino estar proporcionalmente proporcionalmente. Aprender esta distinción clave es, por el contrario, bastante liberador. Crea más espacio para respirar, compasión y flexibilidad en las relaciones con nosotros mismos y con los que nos rodean.

¿Cómo se pueden resolver los problemas de control?

• Renuncie a ser perfecto. Perseguir la perfección es un camino rápido hacia el fracaso. 
• Evalúa tus esfuerzos actuales de control, teniendo en cuenta el daño relacional como definición práctica de "éxito". A muchas personas con problemas de control parece que les va bastante bien en sus carreras (de nuevo, especialmente cuando han gravitado hacia vocaciones que recompensan la precisión y la vigilancia constante), pero echa un vistazo también a tu vida relacional. La balanza parece mucho más desequilibrada cuando destruimos las relaciones con los amigos, los compañeros de trabajo, la familia y las parejas románticas.
• Encuentra formas saludables de desestresarte. Por ejemplo, hacer ejercicio, tocar un instrumento, escribir un diario, etc. Utiliza estos métodos de desestresarte cuando te sientas atrapado por querer controlar una situación o a una persona. Es decir, canalízalo hacia otro lado.
• Haz un experimento. Encuentra a alguien en quien confíes y cédele parte de tu control, diciéndole que estás trabajando en ello y que necesitas que te siga la corriente y no te devuelva el control. Comprueba qué se siente. Está bien dar pequeños pasos practicando esto. Empieza con algo que te parezca seguro perder y mira a ver qué pasa. Puede que descubras que cuando le das un poco de espacio a algo, resulta más fácil.
• Desarrollar el sentido del humor. Reírse de los retos es una forma de rendirse ante la incertidumbre que forma parte de la vida.
• Adopta la mentalidad de la abundancia. El control proviene de una perspectiva de "escasez", en la que estamos convencidos de que no hay suficiente dinero, tiempo, energía o amor para todos (de nuevo, ten en cuenta que este es precisamente el tipo de cosas de las que nos convencimos en las experiencias de la primera infancia). Desde una perspectiva de "abundancia", damos el primer paso al reconocer que hay recursos de sobra para todos.

¿Necesita ayuda con todo esto? Nosotros podemos ayudarle.

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