ASESORAMIENTO EN DUELO Y LUTO

¿Te suena?

Tiffany está destrozada por la muerte de su padre y, en cierta medida, también sorprendida por esta realidad. No es que no pensara que estaría triste: sabía que cuando él se fuera se sentiría vacía. Pero no estaba preparada para la capa adicional y complicada de dolor emocional por lo mucho que quedó sin decir entre los dos. El padre de Tiffany nunca había sido capaz de aceptar el núcleo de lo que ella era. Ella "sabe" en su cabeza que él la quería, pero no puede escapar al hecho de que sus diferencias no reconciliadas parecen arrojar dudas. Tiffany no se deja consolar y ha tenido que ausentarse del trabajo porque no puede concentrarse. Ayer mismo se echó a llorar de la nada en la cola de la caja del supermercado. Lo único en lo que piensa es en lo mucho que quería decirle, pero no tuvo ocasión. A Tiffany le preocupa no poder escapar nunca de este dolor abrumador.

Dan se siente insensible desde que murió su mujer. Llevaban 35 años casados y tenían tres hijos maravillosos. En el funeral, Dan parecía más bien "sin emociones", si el comentario de su mejor amigo (que intenta ayudarle) sirve de indicación. Todos sus hijos lloraban, pero él se quedó mirando al vacío. No puede comer ni dormir y no para de hablar de su mujer. Sus hijos también intentan ayudarle, pero nada parece funcionar, y esto está complicando mucho su propio proceso de duelo. Dan dice que su vida no tiene sentido sin su mujer.

Eric y Vanessa llevaban juntos 20 años, pero en los últimos, Vanessa se había vuelto cada vez más distante. Eric apenas se dio cuenta al principio, y supuso que estaba relacionado con su reciente ascenso a vicepresidenta en su trabajo, una gran empresa de marketing en el centro de la ciudad. Pero tras un fatal percance con un mensaje de texto, descubrió que Vanessa le había estado engañando con su asistente durante al menos 18 meses. Ahora, 14 meses después, le cuesta seguir adelante. Una amiga que había perdido a su pareja el año anterior le sugirió que parecía estar viviendo un proceso de duelo, lo cual le pareció lógico. Aunque no había experimentado la muerte física de su pareja, su relación había muerto.

Duelo y duelo

Los individuos pueden asumir que el duelo y el luto son la misma cosa, y de hecho, son similares. Una forma de explicar la relación entre estos términos y los conceptos que los rodean es decir que el duelo podría considerarse una reacción emocional a la muerte orientada al proceso, y que el duelo es nuestra elección/acción real de superar la muerte de una persona. Cuando alguien que conocemos muere, entramos en un periodo de duelo que contiene multitud de emociones. Este periodo de duelo y las emociones que lo acompañan son diferentes para cada persona.

Utilizada en una frase, la diferencia podría resaltarse así:

"Tras la muerte de mi tío, mi duelo contenía muchas cosas que se experimentan típicamente en el proceso de duelo, pero también experimenté algunas cosas sobre las que nunca he visto a nadie escribir realmente".

Como subconjunto del duelo, puede ser útil entender que una persona puede entrar en un duelo agudo, que es un breve periodo de emociones intensas tras la muerte de un ser querido. El duelo agudo dura menos de seis meses y no interfiere en el funcionamiento diario del individuo. Por otro lado, el duelo complicado dura más de seis meses y afecta al funcionamiento diario de la persona. El duelo suele complicarse cuando algunos factores adicionales impiden un proceso más sencillo, como diferencias no resueltas, una muerte inesperada o traumática, problemas de salud mental preexistentes en la persona en duelo, etc.

¿Es normal sentir _____ durante el duelo?  

Si bien es importante decir que los procesos de duelo de cada persona van a variar, es igualmente importante reconocer las formas en que nuestros procesos de duelo pueden tener puntos en común. El duelo suele asociarse a la tristeza y el entumecimiento, pero también puede producir sentimientos de alivio, felicidad o rabia. Por supuesto, el contenido emocional exacto depende en gran medida de la relación con el fallecido. Durante ciertos periodos del proceso de duelo, las emociones pueden parecer incómodas y/o incluso inseguras. Este malestar puede durar periodos cortos o largos y depende de la fase de duelo en la que se encuentre cada persona. 

¿Cuánto dura el duelo?  

No existe una duración "normal" del duelo en sí: puede durar desde varios días o semanas hasta varios meses o años. Una vez más, los factores contextuales que influyen en el proceso de duelo de una persona determinan en gran medida la duración del duelo. Por ejemplo, una persona relativamente sana y funcional (1) que tuvo una relación relativamente sana (2) con un progenitor que falleció por causas normales a una edad avanzada (3) puede descubrir que su duelo es real, doloroso y palpable, pero sobre todo agudo (dura 6 meses o menos). Pero si cambiáramos 1, 2 ó 3, el duelo se complicaría. Por ejemplo, una persona que tenga problemas de depresión (1A) y que haya tenido una relación relativamente sana (2) con un progenitor que haya fallecido por causas normales a una edad avanzada (3) puede encontrarse con que su proceso de duelo se ve obstaculizado por la frecuencia con la que recae en sentimientos preexistentes de inutilidad y desesperanza, lo que le impide sentir el simple dolor de la pérdida en sí. Esto puede dar lugar a una prolongación del período de duelo inicial.  

Además, cabe señalar que incluso los procesos de duelo sanos y sencillos duelen muchísimo. No hay forma de evitarlo. Además, aunque nos hayamos curado, el proceso de duelo puede cambiarnos irrevocablemente y dejarnos con la sensación de que las cosas, e incluso nosotros mismos, ya no somos los mismos. Y, en efecto, cuando perdemos una relación o una persona importante (etc.), ya no somos los mismos. Aprender a encontrar tu nuevo yo, afectado por el dolor pero no derrotado, es el objetivo.

Las etapas del duelo

Elisabeth Kubler-Ross determinó que nuestros procesos de duelo tienen una serie de cosas en común, que ella desarrolló las cinco etapas del duelo. Para explicarlas brevemente

1. Denegación: La primera etapa del proceso de duelo se centra en la dificultad para integrar el fallecimiento de un ser querido o una relación (trabajo, etc.). Las personas en duelo pueden incluso encontrarse diciendo en voz alta o repitiendo en su cabeza, de vez en cuando: "No puedo creer que esto esté pasando". Esto no significa literalmente que no puedan creerlo, sino que la conmoción que sienten es tan completa que es casi como si fuera literalmente cierto.

2. Ira: La sabiduría psicológica convencional sugiere que la ira no es una principal emoción, sino una emoción secundaria. En otras palabras, primero sentimos una emoción primaria (conmoción, rabia, tristeza, etc.), luego pensamos en nuestra situación y decidimos que es injusta o injustificada o simplemente no deseada; entonces nos enfadamos. En la fase de ira, la persona que está de duelo empieza a darse cuenta de que, de hecho, su familiar, amigo, padre, relación, trabajo, etc., no va a volver. La sensación de pérdida se siente injusta o inoportuna (etc.) y se traslada a la ira. Suele haber un proceso cognitivo asociado, del que el doliente puede o no ser consciente, que puede sonar así: "Dios mío. Esto ha ocurrido: ¡mi amigo se ha ido! Pero esto no debería ser así, es injusto". En otras palabras, alguna forma de protesta es a menudo la fuerza que impulsa la ira dentro del duelo. Puede ser simplemente una protesta por la aparente futilidad y rapidez de la vida, por la falta de reconciliación o curación, o por cualquier otra cosa. En respuesta, amigos cercanos, miembros de la familia, médicos u objetos pueden convertirse en el blanco de la ira de una persona en duelo. En algunos casos, la ira se dirige hacia el interior, y la persona puede castigarse implícita o explícitamente a sí misma a través de pensamientos negativos, aislamiento, abuso de drogas/alcohol, etc.

3. Negociación: Hacia la mitad o el final de la ira, un individuo puede sentirse emocionalmente crudo, especialmente teniendo en cuenta que la rumiación - se produce durante esta etapa, y el individuo se pregunta qué más podría haber hecho para salvar a su ser querido. Además, el individuo afligido puede intentar negociar con un poder superior. Puede preguntarse: "Quizás si me hubiera tomado el tiempo de estar con ellos más a menudo", o "Si le hubiera dicho a mi jefe lo mucho que me gustaba mi trabajo", etc.
4. Depresión: Con el tiempo, sin embargo, se hace evidente que ninguna negociación podrá deshacer la muerte que ha tenido lugar. Como corresponde, aparece la depresión. Esto no es necesariamente clínico. depresiónconocido como Trastorno Depresivo Mayor (MDD). Ciertos individuos pueden desarrollar un MDD en toda regla, pero por lo demás, se trata simplemente de un periodo saludable de tristeza. Quizás en esta etapa más que en ninguna otra, necesitamos apoyo mental y físico. Necesidades como abrazar, sostener y tranquilizar verbalmente son comunes.

5. Aceptación: Cuando el proceso de duelo está llegando a su fin, las personas empiezan a reconocer que, aunque se diga, esto también pasará y la vida continúa. Esta etapa se caracteriza por sensaciones de tranquilidad a menudo sorprendentes e insospechadas. Al sentir la tristeza de que nuestra relación o trabajo o ser querido no va a volver, irónicamente, empieza a amanecer un nuevo día. O, al menos, tomamos conciencia de que amanecerá uno en el futuro. que su ser querido no va a volver, y se permite sentir su tristeza. Sin embargo, las emociones le dominan. 

Dos advertencias importantes

1. Puedes quedarte atascado: La Dra. Kubler-Ross creía que algunas personas pueden estancarse en ciertas etapas. Los problemas no resueltos con una persona fallecida, el final abrupto de una relación, el despido de un trabajo sin previo aviso... todas estas cosas pueden complicar el proceso de duelo y dificultar la aceptación.
2. Estas etapas no son lineales. Muchas personas suponen que pasarán ordenada y limpiamente de una etapa del duelo a la siguiente en línea recta. De hecho, el duelo es cíclico y podemos sentir las cinco etapas en una hora, un día o un mes. En consecuencia, comprender que el duelo es un proceso (que puede llevar un tiempo considerable) es esencial para avanzar por las etapas. Cada vez que atraviesas un ciclo, te acercas progresivamente a un momento en el que sólo serás consciente de tu aceptación: las etapas anteriores perderán fuerza y disminuirán en intensidad.

Sugerencias para ahora mismo

1. Recuerda que se trata de un proceso. Es poco probable que tu dolor desaparezca rápidamente. Encontrar una manera de estar con lo desagradable, en lugar de forzarlo a desaparecer, es irónicamente probable que haga que el proceso sea más rápido.  
2. Rodéate de seres queridos que puedan apoyarte. Planifica días de autocuidado con la familia o los amigos. 
3. Prepárese para una mezcla de cosas. Hay que reconocer que las relaciones, los trabajos, las personas... todas las cosas que perdemos son complicadas. Un proceso de duelo igualmente complicado parece lógico.
4. No luches solo. Asistir a grupos de apoyo o a terapias individuales de duelo es una forma habitual de sobrellevar mejor la situación.

¿Necesita ayuda con todo esto? Nosotros podemos ayudarle.

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