ADAPTACIÓN AL DIVORCIO Y A LA SEPARACIÓN

¿Le suena?

Tanya vive sola por primera vez en su vida. Se mudó de casa de sus padres a una residencia universitaria y luego se fue a vivir con su novio, que acabó convirtiéndose en su marido, y esto último duró mucho, mucho tiempo. Y entonces... se acabó. Tanya se separó de su marido el mes pasado y ha empezado a reunirse con un abogado para iniciar los trámites de divorcio. Cada día nos cuenta que la decisión de poner fin a su matrimonio ha sido la más difícil que ha tenido que tomar nunca, tanto por la ruptura de la relación como por todas las implicaciones que conlleva. Experimenta muchas emociones: tristeza, miedo, orgullo, vergüenza. Pero, sobre todo, Tanya se siente sola. Llegar a casa, a un tranquilo apartamento de un dormitorio, en lugar de la majestuosa casa que ella y su marido ocupaban juntos, es surrealista: se siente como si estuviera de viaje fuera de la ciudad y en casa de otra persona. Pero es la suya. ¿Qué debe hacer? ¿A dónde debe mirar para, atreverse a pensarlo, empezar su vida de nuevo?

Después de dos años casados, Mike y Bobbie han decidido divorciarse. Se casaron justo después de la universidad y poco después se dieron cuenta de que el matrimonio no era lo que querían que fuera. Estaban seguros de que tenían problemas en su relación, unos que esperaban que mejoraran en el matrimonio. Pero, como ocurre con la mayoría de las parejas, las presiones y el compromiso del matrimonio sólo parecían empeorarlos. Como la idea del divorcio era mutua, no había conflictos ni aferramientos territoriales, sólo tristeza. Mucha, mucha tristeza.

Althea descubrió hace poco que su marido, con el que llevaba quince años, la engañaba. Hasta el día en que lo supo, había sido feliz y se había entregado a él sin remedio. Contó a sus amigas que todo aquello la había dejado con una herida abierta, como si una bala de cañón le hubiera atravesado la sección media y le hubiera dejado un agujero circular propio de los dibujos animados de Wile E. Coyote. Después de conocer más detalles, sus amigas opinaban cada vez más que debería estar muy, muy enfadada por cómo su marido había actuado a sus espaldas. Pero Althea no quería nada de eso: había amado sinceramente a su marido aunque al final le fallara, y estar enfadada, aunque tal vez formara parte del viaje, era algo que razonaba que quedaba mejor en las películas que en la vida real. Sólo quería llorar y encontrar la forma de recuperarse de su conmoción.

Will sabía que el resentimiento que había ido acumulando hacia su mujer durante casi veinte años era más de lo que estaba dispuesto a afrontar, y quizá más de lo que era capaz, cuando finalmente decidió que quería divorciarse. Cuando habló de ello con el terapeuta al que acudían él y su mujer, éste se dio cuenta de que hablaba en serio y se mostró compasivo y comprensivo. Cuando empezaron a hablar de los arreglos, Will sacó un tema difícil: los hijos mayores estarían bien, pero ¿qué pasaría con los gemelos de él y su mujer, Rod y Sean, de 14 años? El terapeuta le dijo, con delicadeza pero con franqueza, lo que el investigación dice: "El divorcio siempre es negativo para los hijos, sobre todo cuando tienen dieciséis años o menos, en cuyo caso el divorcio se asocia a un aumento de conductas de riesgo como fumar, beber siendo menor de edad y consumir drogas. No es bueno". Ahora, unos catorce meses después, Will está descubriendo que la investigación no mentía. A sus gemelos no les va bien.

El divorcio es principalmente una pérdida

Tanto si ha estado casado dos como cuarenta y dos años, el divorcio cambia la vida e incluso en el mejor de los casos resulta traumático en uno u otro grado. Mucha gente nunca imagina que su matrimonio llegará a su fin, pero incluso aquellos que han considerado la posibilidad descubren que es algo que no comunicarían ni a sus peores enemigos. Es más, incluso cuando el divorcio es algo que tú iniciaste o pone fin a un largo periodo de conflicto o abuso, seguirás teniendo una sensación de pérdida, incluso profunda, y puede que te cuestiones si tomaste la decisión correcta. No hay forma de evitarlo. el divorcio es una pérdida. Y tu pérdida en este sentido es tan real como la pérdida física que se produce cuando alguien muere, por lo que debes recordar que es totalmente apropiado pasar un periodo de duelo. 

Elizabeth Kübler-Ross Etapas del duelo son Negación, ira, negociación, depresión y aceptación. Por ejemplo, no se siente uno, luego el siguiente y luego el siguiente. Por el contrario, tiendes a sentirlos una y otra vez en oleadas y, de hecho, ¡puedes experimentar los cinco en un solo día! Piensa que tu duelo se ha producido en círculos concéntricos. La idea es que, aunque pasarás por todos ellos de forma bastante continua, en un momento dado uno tenderá a destacar para ti. Con el tiempo y con ayuda, la intensidad de las olas y los círculos disminuirá y, finalmente, te encontrarás en contacto con la Aceptación más a menudo.

El divorcio también supone una pérdida para los demás

Usted, su cónyuge, los miembros de su familia y sus amigos: todos ellos experimentarán la pérdida de su divorcio en un grado u otro. Una de las partes más difíciles del divorcio es necesitar tanto cuidado y cariño para uno mismo, pero también reconocer que sus amigos y familiares -incluso sus hijos que aún son pequeños y están a su cargo- necesitan lo mismo. El componente clave aquí es recordar que tus necesidades y las de las personas que te rodean pueden superar tus recursos. Por ejemplo, puede que necesites el apoyo de muchos amigos y un lugar seguro donde hablar, pero tus amigos se sienten heridos y confusos y están intentando decidir cómo mostrar su lealtad tanto a ti como a tu marido. O, por poner otro ejemplo, tus hijos pueden sentirse confusos, dolidos y realmente asustados ante la perspectiva de que tu ex cónyuge ya no esté en casa, pero puede que tú no tengas la energía emocional necesaria para ayudarles a superarlo.

El divorcio también es una cuestión de redescubrimiento

Una vez que te hayas permitido llorar la pérdida de tu matrimonio y hacer frente a las realidades prácticas y logísticas de la transición, puedes empezar a pasar a una fase de curación. (NOTA: Esta afirmación puede ser demasiado para algunos de ustedes. Usted no está allí todavía. ¡No pasa nada! Pasa a la sección de "curación" más abajo).

Como todas las transiciones vitales, la adaptación tras el divorcio requiere crecimiento y la capacidad de reencontrarse a sí mismo, de adaptarse y encontrar un ritmo y una forma de ser que le funcionen. La buena noticia es que el crecimiento puede adoptar muchas formas distintas:

• Reconectar con antiguos amantes
• Póngase al día con viejos amigos a los que no tuvo tiempo de dedicar tiempo mientras estuvo casado.
• Redescubrir aspectos de ti mismo que se hicieron menos pronunciados en tu matrimonio.
• Explore sueños o intereses sin explotar que parecían demasiado difíciles de perseguir en su matrimonio.

Estas cosas no vendrán rápidamente, pero una vez que lo hacen, usted puede encontrar que son más fáciles de lo que piensas. Muchas personas encuentran un renovado sentido de fortaleza y resistencia, a menudo informado por su creencia de que el divorcio fue la mejor decisión que podrían haber tomado para sí mismos.

El divorcio también implica nuevos descubrimientos

El divorcio es sin duda un momento de redescubrimiento de cosas que habías perdido u olvidado, pero también es un nuevo comienzo en el que florecen ideas completamente nuevas y frescas que tomaron ruta antes del divorcio y durante su proceso. Es literalmente el comienzo de un nuevo capítulo en la vida, ¡o incluso de un nuevo libro! La elección es un componente bastante trascendental que es difícil subestimar en esta fase. Por primera vez en mucho tiempo, o por primera vez en la historia, tienes el poder y la capacidad de llenar este nuevo libro con las personas, los lugares y las cosas que quieras.  

Algunas formas de curarse tras un divorcio:

• Permítete tiempo para llorar y aceptar lo que sientes. La idea de que estés sufriendo como lo estás haciendo es un testimonio de la larga y dura batalla que habéis librado en vuestra relación (y, normalmente, por vuestra relación). No se puede librar ese tipo de batalla sin que se produzcan secuelas una vez finalizada. Lo sabemos por los veteranos que vuelven de la guerra. Aunque parezca dramático, piensa en ti de la misma manera. 
• Rodéate del apoyo de amigos y familiares, pero...recuerda que su trabajo es quererte ferozmente, y a menudo lo hacen con mucha pasión y prejuicios. Esto significa que a veces su apoyo será justo lo que te ha recetado el médico. Y otras veces, su apoyo puede acabar pareciéndose un poco más a lo que ellos que lo que tú necesitas. Por ejemplo, tus amigos pueden decirte que deberías quemar las pertenencias de tu ex, que deberías salir y acostarte con alguien, que deberías tomarte unas vacaciones, etc. Tendrán buenas intenciones, pero muchas veces sólo quieren que no sufras. Una gran parte de la curación del divorcio consiste en encontrar un lugar en el que hacer daño esté bien: un lugar dentro de ti y un lugar físico. La terapia puede ser un buen comienzo.
• Tómatelo como viene. Lo realmente molesto (de acuerdo, uno de muchos) de la recuperación del divorcio es que queremos que se produzca por un camino bonito, ordenado y predecible. Pero la recuperación, y todas sus etapas, vienen en oleadas. Algunos días pensamos que lo estamos haciendo bien y otros días nos acurrucamos en posición fetal y lloramos a lágrima viva. En cualquier caso, lo que ocurra hoy es lo que tiene que ocurrir. No tener expectativas y ser compasivo contigo mismo es enormemente productivo (incluso ser amable contigo mismo cuando descubres que tienes expectativas y no eres tan compasivo).
• Algunos días, los asuntos prácticos tendrán que ser suficientes. La cantidad de cosas que hay que hacer cuando se trata de un divorcio (comparecencias ante el tribunal, reuniones con el abogado, renegociación del testamento, reparto de la jubilación y las inversiones, seguros, etc.) puede ser totalmente abrumadora. No pasa nada si algunos días lo único que puede hacer es ocuparse de esas cosas. Y tampoco pasa nada si, algunos días, tampoco puedes hacerlo.
• Inicie la reconexión. Con el tiempo, te vendrá bien reconectar contigo mismo como individuo, y especialmente antes de empezar otra relación. A menudo, familiares y amigos bienintencionados nos meten prisa, o tal vez nos metamos prisa nosotros mismos. Pero Roma no se construyó en un día, y necesitamos tiempo para hacernos a la mar, a menudo incluso para el sexo casual o el coqueteo inocente: estas cosas nos sacan más de lo que creemos.
• Considere varias posibilidades de apoyo para usted y sus seres queridos. Un gran recurso para los niños en el área de St. Louis se llama Kids in the Middle, y es exclusivamente para niños que están pasando por un divorcio. Puede considerar la terapia en Change, Inc. o en otro lugar, o tal vez un grupo de recuperación del divorcio.
• Date tiempo. Y encuentra a alguien que te recuerde esa necesidad. Recuperarse de un divorcio no es en absoluto diferente a recuperarse de la muerte de un familiar o amigo: no hay "reglas" sobre la duración o el tiempo necesario para "superarlo". Se necesita lo que se necesita. Así que no se sorprenda si, después de 6 meses, o 12, o 18, puede que no haya avanzado tanto como quisiera. Puede que necesites que alguien te pase el brazo por el hombro y te recuerde, con delicadeza y amabilidad: "Oye, amigo. Recuerda que hace un año y medio aún estabas casada. Tómatelo con calma".

Muchas veces son difíciles de ejecutar por uno mismo. ¿Necesita orientación? Nosotros podemos ayudarle.

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