¿Te suena?

Era una noche típica en la casa de los Smith. Nadie hablaba y se respiraba tensión. Mamá estaba en el salón viendo la tele, papá en el ordenador y John en su habitación. Antes habían discutido y ahora todos se mostraban pasivo-agresivos. En lugar de sentarse a discutir el asunto, la familia decidió que era mejor el silencio (y algún portazo que otro). O mejor dicho, no lo "decidieron" exactamente, simplemente fue lo que hicieron. De hecho, si tuvieran que elegir, todos elegirían algo diferente porque cada uno podía ver que esto no funcionaba. Pero aun así, noche tras noche, no se comunicaban.

Layla pensaba que estaba siendo asertiva con sus compañeros de trabajo. Cada vez que quería que se hiciera algo, simplemente decía alguna variación de: "¡Eh, hacedlo ya!". Layla piensa que esto es asertivo, pero en realidad está actuando de forma bastante agresiva. Además, no parece tener ni idea de que su comunicación se recibe de forma negativa, a pesar de que se ha topado con ese tipo de comentarios muchas veces en los pocos años que lleva desde que salió de la universidad y empezó a trabajar. Sus superiores, y ahora incluso sus compañeros de trabajo, están hartos de este comportamiento y creen que han llegado a un punto de ruptura. La semana pasada, cuando Layla no tuvo en cuenta la presión emocional a la que estaba sometida uno de sus subordinados directos por haber perdido repentinamente a su hermano en un accidente de coche el mes pasado, estuvo a punto de hacer que todo el departamento se viniera abajo: el empleado afligido reaccionó de forma increíble al enfoque típico de Layla. Para empeorar las cosas, la última vez que se le mencionó este problema relacionado con el estilo de comunicación en una revisión, Layla redobló la apuesta: su reacción fue aún más agresiva y se marchó enfadada de la reunión. Al menos una compañera está pensando en irse, y otras están hablando.

Mason deja pasar las cosas en casa y en el trabajo. Aunque se sienta frustrado, nunca se lo diría a nadie. En lugar de pedir lo que necesita, se queda callado y sigue con su trabajo. Le enseñaron esta postura mientras crecía, tanto por los comentarios explícitos de su padre como por lo que aprendió por su cuenta durante las pocas veces que su padre se enfrentó a su madre: nunca salió bien. Su padre había llamado a esto "humildad", pero ni siquiera él parecía convencido entonces de que no fuera en realidad algo más parecido a ser un felpudo. Ahora, de adulto, las cosas en su matrimonio han sido más difíciles porque a su mujer no le gusta su comportamiento pasivo, aunque ella había catalogado la "facilidad de trato" como una de sus mejores cualidades en los primeros días de su noviazgo. Mason no se siente cómodo siendo asertivo con su mujer -ella nunca reacciona bien- y ni siquiera sabe por dónde empezar en el trabajo. 

¿Qué significa comunicar?  

Dedicamos la mayor parte del día a intercambiar información importante con los demás. Al intercambiar información verbal y no verbal, se puede intercambiar una gran cantidad de información, se pueden formar o romper relaciones y podemos abrirnos paso por el mundo de forma productiva o no tan productiva.

La comunicación verbal puede entenderse a través de palabras orales y escritas.

La comunicación no verbal adopta muchas formas: lenguaje corporal, tono de voz, estilo de vestir, gestos con las manos, ritmo del habla, etc.

Cuando nos comunicamos abierta y honestamente, nuestra comunicación verbal y no verbal es congruente: lo que se muestra por fuera es lo que se siente por dentro. Si tu amiga dice que no está enfadada contigo mientras te da un fuerte abrazo, asumirías que está siendo sincera. Por otro lado, ¿qué pasaría si tuviera los brazos cruzados, no te diera un abrazo y su tono de voz fuera duro? Verbalmente, tu amiga te está diciendo que no está enfadada, pero su comunicación no verbal dice lo contrario. 

Y no siempre está tan claro.

Algunas personas comunican con incongruencia como algo natural. Lo que dicen por fuera rara vez refleja lo que dicen por dentro, de modo que su postura o su tono de voz pueden parecer "amables" y "cordiales", pero las palabras que utilizan o su intención aparente pueden parecer "duras" o "mordaces". Y lo que es peor, algunas personas se comunican de forma incongruente deliberadamente, diciendo una cosa pero dando a entender claramente otras. Estos individuos, aunque poco frecuentes, suelen ser patológicos y manipuladores de una manera destructiva para los demás (y, en última instancia, para ellos mismos).

4 Estilos básicos de comunicación

La investigación sobre la comunicación suele distinguir cuatro enfoques básicos. A la hora de decidir con cuál nos identificamos más, es importante recordar que algunos de nosotros somos más propensos a ciertos estilos de comunicación que a otros, en gran medida como resultado de nuestra predisposición genética innata, así como de la influencia de nuestras familias de origen y de nuestras experiencias formativas en la infancia y la adolescencia. También es importante recordar que a veces somos más propensos a determinados estilos de comunicación en determinados entornos: por ejemplo, podemos ser pasivos y deferentes en el trabajo, pero mucho más activos y participativos en casa. Y no sólo nos afectan las señales externas del entorno, sino también el objeto, el propósito o el tipo de actividad en la que estamos involucrados. Por ejemplo, las personas más propensas al liderazgo y a la toma de decisiones en general pueden preferir ser menos responsables durante las relaciones sexuales o románticas.

En cualquier caso, he aquí un breve resumen de los 4 estilos básicos de comunicación.

Pasivo: Este estilo de comunicación se centra en la idea de que, para conseguir lo que uno quiere, debe complacer a los demás. Los individuos con estilos de comunicación pasivos no expresan sus opiniones tan a menudo como les gustaría, y esto puede derivar de nuestro desarrollo en la creencia de que las opiniones de los demás son más importantes, válidas o informadas que las propias. En consecuencia, los individuos pasivos se menosprecian a sí mismos y actúan de forma sumisa ante sus compañeros. Ejemplos:

• Querer ir al parque, pero no avisar a tus amigos
• Excesivamente apologético
• Falta de contacto visual con los demás

Pasivo-Agresivo: En público la persona puede parecer pasiva, pero en su interior siente resentimiento/enojo/irritación hacia los demás. Una forma divertida de referirse a este fenómeno cuando se experimenta por parte de otros es decir: "Sentí como si me estuvieras orinando en la pierna mientras me decías que estaba lloviendo". ???????? Por supuesto, no es tan divertido experimentarlo. Comunicarse de forma pasivo-agresiva suele resultar sarcástico y puede herir los sentimientos de los demás, y las formas menos obvias son menos sarcásticas pero aún más hirientes una vez descubiertas (es decir, una vez que la otra parte descubre que la persona pasivo-agresiva pretende ser agresiva). Ejemplos:

• "Oh vale supongo que podemos ir al cine - supongo que tendré que ir al centro comercial yo solo".
• "No te preocupes por lo que yo quiera. A nadie le importa la mayoría de las veces, así que ¿por qué ahora iba a ser diferente?".
• Dar portazos o utilizar un tono de voz elevado aunque la persona diga que no está irritada.

Asertivo: Este es el estilo de comunicación óptimo y, sin embargo, a la mayoría de nosotros nos cuesta hacerlo en todos los ámbitos. La comunicación asertiva se centra en hacer saber a la gente cuáles son nuestras necesidades, pero con un sentido de estabilidad y "no pasa nada" si las necesidades no se satisfacen o, como mínimo, con la voluntad de responder proporcionalmente a la ofensa. Un comunicador asertivo utiliza frases del tipo "yo siento", pide directamente lo que necesita y se disculpa cuando procede. Cuando somos asertivos, los compañeros se sienten más cómodos con nosotros y, en general, nos consideran accesibles. Ejemplos:

• "A veces, cuando te alejas de mí, me siento triste por dentro porque siento que no quieres oír mi opinión".
• "Siento mucho no haberte llamado después del trabajo. Sé que dije que lo haría, pero me distraje recogiendo la cena".
• "¡Muchas gracias por decirme que mi trabajo es bueno! Me hace sentir muy bien saber que aprecias lo que estoy entregando".

Agresivo: Un comunicador agresivo generalmente quiere ganar, o aborda las conversaciones como si así fuera. Se comunican como si no les importaran las emociones de los demás y pueden llegar a ser muy hostiles. Si un comunicador agresivo siente que no ganó una discusión o que no generó una respuesta suficiente, su agresividad puede intensificarse en un esfuerzo por producir un resultado diferente. Durante las discusiones, un comunicador agresivo utilizará muchas tácticas para hacer que la otra persona se someta. Detrás de las duras señales verbales y no verbales está la idea de "a mi manera". Para que quede claro, no es agresivo que un jefe o una figura de autoridad que, en virtud de su función, te indique que las cosas deben ir por un determinado camino para ser considerado exitoso en un entorno laboral u otro tipo de organización, pero eso no es lo mismo que ser exigente, controlador y, en general, insistir en que las cosas vayan de esa manera perfecta o unilateral. Ejemplos:

• "¿Por qué lo haces así? ¿No ves que mi manera es mejor? Deja de ser tan estúpido!"
• Insultos
• "¡Si no lo haces, haré que te despidan tan rápido que no sabrás qué te golpeó!".

Llevarlo a casa

La mayoría de nosotros vacilamos entre una variedad de estilos de comunicación en distintos entornos y situaciones, por lo que resulta confuso saber cuándo, dónde y qué con cierto nivel de precisión o claridad, al menos no de forma generalizada. Aquí tienes algunas reglas básicas que debes tener en cuenta y que se aplican la mayoría de las veces.

• Utiliza tus palabras. Acuérdate de utilizar frases del tipo "siento______" y "pienso ______" cuando comuniques tus necesidades, deseos y anhelos. Diciendo "Cuando me insultaste, me sentí ________", o "Cuando heriste mis sentimientos, pensé para mis adentros que __________". Si hay algo que puede apuntalar la comunicación entre dos personas es la claridad sobre dónde acabas tú y empieza la otra persona. Podemos confundir y desdibujar ese límite cuando siempre hablamos como si la otra persona estuviera a cargo de nuestras reacciones (por ejemplo, afirmaciones como: "Me haces sentir como si fuera ______________"; esto puede parecer emocionalmente exacto, pero cede todo el control y la autoridad de cómo te sientes al otro).

   

• Descanso. Respira. A veces es bueno hacer una pausa en la comunicación. La dificultad estriba en que cuando alguien sugiere que, en lugar de dejar que las cosas se intensifiquen, se intente separarse durante unos 30 minutos o una hora, la mayoría de nosotros ya estamos demasiado intensificados para ejecutarlo. Así que empieza antes. Analiza tus patrones relacionales e intenta atajar las cosas mucho antes de que vayan a más, si es posible. Una buena metáfora es emplear el mismo tipo de enfoque que con la alimentación consciente. Es decir, la sobrealimentación se frena dejando de comer en cuanto nos damos cuenta de que nuestro estómago está lleno y saciado. Inevitablemente, y especialmente con ciertos alimentos, si no nos detenemos en ese primer timbre, seguimos comiendo hasta saciarnos. Del mismo modo, fíjate en cuáles son las tendencias cuando las cosas **empiezan** a intensificarse, no cuando ya lo han hecho de nuevo: ¡es demasiado tarde!