Poliamor, Relaciones poliamorosas, No monogamia consentida

¿Le suena?

Jenn y Steve llevan casados siete años. Ambos están contentos con su relación y, de hecho, su gran capacidad para hablar de sus necesidades y deseos con el otro les ha llevado recientemente a tomar la decisión de estar abiertos a que otra persona forme parte de su actual conexión. La idea es que cada uno de ellos, incluida su nueva pareja, se consideren socios en pie de igualdad. Además, cada uno se comprometería a ser sexualmente activo sólo con otros miembros del grupo: "polifidelidad", pensaron. Ambos creen que añadiría otra dimensión a su relación y se comprometen a que funcione. Quieren un lugar seguro para hablar de su proceso en todo esto con un observador externo que no les juzgue.

Marcus y Dan están a punto de poner fin a su relación de 2 años, ya que ha quedado muy claro que cada uno tenía ideas diferentes de lo que significaba ser "abierto". Marcus pensaba que significaba que ambos podían tener encuentros sexuales casuales con o sin la presencia del otro, mientras que Dan imaginaba que cualquier "juego" sexual externo lo harían juntos, y que los dos buscarían a una tercera persona para que también se uniera a ellos como pareja. Pero, por supuesto, ninguno de los dos aclaró esto con el otro desde el principio, y las consecuencias de sus diferentes ideas han hecho que las cosas sean un poco confusas. Ambos se sienten distantes y echan de menos cómo eran las cosas antes.

Sarah, Ken y Erin llevan cinco años en un matrimonio poli abierto. Tienen dos hijos maravillosos y creen que ha llegado el momento de llevarlos a la guardería. Sin embargo, cuando fueron a la entrevista para la guardería hace poco, fue un desastre. Al principio, la entrevistadora estaba confusa, pensando que estaba hablando con dos padres biológicos y un padrastro o madrastra. Cuando se dio cuenta, la situación se volvió aún más incómoda, ya que intentó disculparse y se puso muy roja y avergonzada. Los tres abandonaron la entrevista preocupados porque sus hijos pudieran tener problemas debido a los mitos comunes sobre el poliamor o simplemente como resultado de la chapuza de entrevista.

Jim acudió a terapia individual para tratar diversos problemas. El principal de ellos era que nunca podía deshacerse de su sensación de pérdida por la forma en que su relación principal con su ex novia había terminado después de dos años, a pesar de que todavía disfrutaban de una conexión sexual y emocional ocasional. Todo esto llegó a un clímax recientemente cuando su ex llamó para anunciar que se casaba con el hombre con el que había mantenido una relación primaria desde que ella y Jim se separaron. Se sintió confuso por lo intensamente celoso y enfadado que se sentía. Intelectualmente, estaba de acuerdo con los principios de la no monogamia ética y consensuada, pero si esto servía de indicio, no estaba seguro de estar preparado para ello.  

Relaciones no monógamas consentidas

Las personas que mantienen relaciones monógamas se comprometen (sexual y emocionalmente) con una sola persona. Por otro lado, las personas consensualmente no monógamas se comprometen emocional y sexualmente con más de una persona. Hay muchos tipos diferentes de relaciones no monógamas, y cada una es especial y a menudo única, y las personas inician relaciones no monógamas por muchas razones: por ejemplo, pueden sentir que su amor no tiene por qué limitarse a un solo individuo, o las relaciones sexuales casuales fuera de una pareja comprometida pueden no considerarse tabú.

Al igual que las relaciones monógamas, las relaciones no monógamas deben basarse en la confianza, la buena comunicación y la honestidad. Si alguien entra en una relación no monógama con poca motivación (por ejemplo, simplemente para complacer a su pareja principal), pueden producirse muchas consecuencias negativas. Los celos, los sentimientos de abandono, la indiferencia, los problemas de control y el resentimiento pueden contaminar una relación que antes era sana y vibrante. Si la comunicación abierta y honesta es necesaria en las relaciones monógamas, lo es aún más en las no monógamas. Las parejas siguen hablando de límites, sentimientos, respuestas mutuas, formas de promover la seguridad en la relación, ¡y mucho más!

Una visión básica de los tipos de relaciones no monógamas:

Existen muchos tipos diferentes de relaciones no monógamas. Cuatro de los tipos más comunes son el intercambio de parejas, las relaciones abiertas, el poliamor y la polifidelidad.

• El intercambio de parejas es una actividad sexual recreativa con otras parejas. El sexo, en lugar de la intimidad, es el principal motor del intercambio de parejas. Las parejas pueden llegar a sentir algo el uno por el otro, pero el desarrollo de relaciones más íntimas desde el punto de vista emocional y relacional es atípico, ya que no es el objetivo principal. Las parejas swingers experimentan un fortalecimiento de su relación y señalan que ver a su pareja más satisfecha sexualmente es gratificante.
• Las relaciones abiertas se dan cuando uno o ambos miembros de una relación primaria mantienen relaciones sexuales fuera de la relación primaria. Lo más importante es que ambos miembros de la relación principal estén de acuerdo con las relaciones sexuales externas. Si una persona no sabe que su pareja mantiene relaciones sexuales con otra persona, eso no es una relación abierta, ¡es engaño! Por el contrario, las relaciones abiertas se basan en la confianza, la apertura a los demás y la creencia de que las experiencias sexuales externas no dañarán la relación principal. Al igual que con el intercambio de parejas, las personas que mantienen relaciones abiertas experimentan un fortalecimiento de su relación a medida que las necesidades de cada miembro de la pareja se satisfacen de forma más completa.
• El poliamor es cuando los individuos se comprometen y viven experiencias románticas con más de una persona. Las personas que mantienen relaciones poliamorosas pueden estar casadas, y la pareja principal mantiene relaciones románticas con personas ajenas a la relación principal. El poliamor no se centra en el sexo casual, sino en el romance y la conexión emocional. Sin embargo, estas relaciones comprometidas no están cerradas a otras personas. Si se encuentra una nueva pareja, y todos los miembros de la relación poliamorosa están de acuerdo, la nueva pareja es bienvenida a la relación romántica comprometida.
• La polifidelidad se produce cuando una relación comprometida y romántica se vuelve cerrada. Por lo tanto, los miembros de la relación (tres o más personas) se limitan los unos a los otros.

Pero en realidad....consejería???

Hay una diferencia entre la no monogamia relacional/sexual ética y consensuada y otras cosas que pueden tener un aspecto similar desde unos cuantos metros de distancia. Por ejemplo, el poliamor no es una excusa para tener límites deficientes: las personas que mantienen relaciones poliamorosas, quizá incluso más que otras, necesitan tener un sentido estable de sí mismas y de los demás, para poder entender dónde empiezan sus propios sentimientos y necesidades y dónde acaban los de los demás. En ese sentido, las personas que están pensando en la no monogamia consensuada hacen bien en hablar de cómo han experimentado los límites, el abandono, el rechazo y muchos otros conceptos emocionales antes de abrirse.

Además, por el simple hecho de implicar a más personas, es lógico que las relaciones poliamorosas corran un mayor riesgo de tener problemas si no están bien atendidas (aunque algunas investigación investigaciones sugieren lo contrario). Por ejemplo, el miedo puede aumentar cuando se introduce una nueva persona en la relación principal. Uno de los miembros de la pareja puede empezar a sentirse abandonado o herido. Discutir las razones de estos sentimientos es vital para ayudar a la relación primaria a mantenerse fuerte, y los asesores suelen ser capaces de proporcionar un foro seguro en el que lograrlo.

En el mejor de los casos, si los miembros de la pareja que se plantean tener otra pareja acuden a terapia antes de iniciar su búsqueda, un asesor de Change, Inc. Louis puede ayudarles a establecer normas claras tanto para ellos como para los demás dentro de la relación, y más tarde también a reflexionar sobre ellas. Cuestiones como la gestión del tiempo con diferentes parejas, la presentación de una nueva pareja a amigos y familiares y otros posibles puntos problemáticos pueden detallarse durante las sesiones. Los asesores también pueden ayudar a las parejas que no se sienten aceptadas por sus amigos y familiares con sentimientos de rechazo o traición. Trabajar la ansiedad de "salir del armario" como no monógamo puede aumentar los sentimientos de autoestima de la pareja y reforzar sus vínculos.

Además, debido a los puntos de vista que nuestra cultura tiende a mantener en torno a las relaciones no monógamas, es posible que se necesite asesoramiento para ayudar a dar cuerpo a los sentimientos de conflicto que puedan surgir, algunos de los cuales pueden estar interiorizados. En otras palabras, algunas personas que aspiran a mantener relaciones no monógamas acaban descubriendo que su disposición y/o socialización (lecciones aprendidas de la cultura, la paternidad, la religión, etc.) pueden interponerse en su camino, y eso puede hacer necesario frenar o desembarcar del todo.

Por último, y quizá lo más importante, quienes mantienen relaciones no monógamas pueden necesitar ver a un consejero exactamente por las mismas razones que quienes mantienen relaciones monógamas. Los celos, el resentimiento, la irritación, la frustración y los sentimientos de abandono no son conceptos limitados a las relaciones poliamorosas.

Mitos comunes sobre el poliamor

Como la mayoría de las subculturas, el poliamor está repleto de mitos. He aquí una lista de mitos comunes, y una breve respuesta a ellos de autores frecuentes en el tema del poliamor, Cherie L. Ve Ard y Franklin Veaux.

El amor no tiene límites

"El amor puede ser ilimitado en abstracto, pero en el mundo concreto del trabajo, los horarios conflictivos y los recursos limitados, es realmente limitado. En pocas palabras, hay un límite finito en el número de personas a las que se puede amar y con las que se puede pasar tiempo, y un límite finito en los recursos emocionales disponibles para cualquiera".

Cualquiera puede ser polígamo si supera su condicionamiento social o su educación monógama.

"No todo el mundo puede elegir el poliamor. Dejando a un lado el condicionamiento social, hay muchas personas que parecen estar naturalmente predispuestas a la monogamia, y unas pocas que parecen estar permanentemente predispuestas a ella, del mismo modo que hay muchas personas que parecen estar permanentemente predispuestas a ser poli... Algunas personas poli parecen creer que la monogamia es un accidente del condicionamiento social, nada más; todo el mundo sería, o podría ser, poli si no fuera porque una educación monógama se interpone en el camino. La realidad es más compleja que eso".

La gente poli no siente celos

"Cualquier persona, poliamorosa o no, puede experimentar dudas, inseguridad y celos... Un buen objetivo en cualquier relación, poliamorosa o no, es esforzarse por crear un conjunto de mecanismos para lidiar con la inseguridad y los celos."

La gente poli es más honesta

"Los mismos valores que contribuyen al éxito de las relaciones poliamorosas -honestidad, integridad, compasión, respeto, confianza, amor, comprensión, buena comunicación y habilidades para resolver conflictos- también contribuyen al éxito de las relaciones monógamas. Las personas poliamorosas no poseen automáticamente estas habilidades, como tampoco las personas monógamas carecen automáticamente de ellas; y, como los seres humanos en todas partes, las personas poliamorosas no siempre están a la altura de sus propios ideales."

El poliamor es la cura para el engaño

"Hay una profunda diferencia entre la mentalidad de un infiel monógamo y la mentalidad de alguien que es poliamoroso. Una persona poli no se mueve generalmente por las mismas motivaciones que un infiel monógamo; la gente no engaña porque sea 'realmente' poli pero no lo sepa."

Sugerencias para ahora mismo

• Hable honestamente con su pareja principal: pregúntele qué ve que necesita trabajar antes de añadir a otros a la mezcla. Recuerda que todas las relaciones románticas -monógamas o no- son, en mayor o menor medida, una expresión de nuestras primeras experiencias infantiles, para bien o para mal. De hecho, no es ningún secreto para los terapeutas que muchas de nuestras experiencias infantiles con los padres tienden a recrearse en nuestra vida adulta. En el lado positivo, esto puede significar que nuestras relaciones adultas contengan franqueza, honestidad, risas, misterio e intriga, y compromiso. Por otro lado, también puede significar que nuestras relaciones adultas estén salpicadas de sentimientos de rechazo, tácticas de discusión contraproducentes, expectativas no cumplidas, traición o incluso abuso. Así que, si tuviste una infancia especialmente difícil o fuiste testigo de muchas disfunciones en las relaciones de tus padres, es probable que añadir múltiples parejas a la tuya aumente tu sensación de conflicto interno, así como tu conflicto externo con los demás, especialmente si nunca has procesado realmente eso con alguien.
  
• Comunícate, comunícate, comunícate. Si quieres abrir tu relación, es importante hablar de todo, desde los deseos hasta los límites, pasando por los "y si..." (es decir, qué pasaría si _____ ocurriera aunque no lo hubiéramos planeado - ¿y entonces qué?"). Por ejemplo, para empezar, cada uno puede escribir lo que quiere de la nueva relación. Es probable que haya diferencias de opinión y, si se llega a un punto muerto, el asesoramiento puede ayudar.
  
• Si desea entablar una relación abierta, puede ser prudente discutir la idea de que uno de los miembros de la pareja puede empezar a sentirse abandonado. Esto puede tensar la relación principal, especialmente si uno o ambos miembros de la pareja han tenido problemas con el abandono de uno de sus padres o de su pareja. Las citas nocturnas, la comunicación abierta y la terapia de pareja pueden reducir los sentimientos de abandono. Recuerde siempre que una buena comunicación asertiva puede ayudar mucho.
• Con múltiples compañeros sentimentales, puede ser fácil perderse un poco a uno mismo. Así que tómate tiempo para ti: retiros de yoga, meditaciones guiadas, noches de cine, etc., ¡todas formas de aumentar el autocuidado! Debemos ser abiertos, honestos y compasivos con nosotros mismos antes de poder serlo con los demás.
• Las prácticas sexuales seguras son una prioridad en la discusión si estás considerando una relación poliamorosa. Y punto.

¿Necesita ayuda con todo esto? Nosotros podemos ayudarle.

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