Asesoramiento sobre codependencia, amor malsano y adicción a las relaciones de pareja

¿Le suena?  

Todos le decían a Angie que era controladora. Pero ella no podía verlo. De hecho, creía que era ella la maltratada y se sentía increíblemente herida cuando alguien veía las cosas de otro modo. La verdad estaba probablemente en algún punto intermedio. Es cierto que salía con un novio necesitado y controlador que había demostrado una y otra vez que estaba demasiado enfermo para tener una relación con ella, pero lo que no veía era hasta qué punto había intentado cambiarlo, hacer que fuera alguien distinto de lo que era. Tampoco era su primera relación de este tipo. Por alguna razón, siempre volvía al mismo tipo de relación una y otra vez.

Phillippa tenía las mejores intenciones y sólo quería proteger a su hijo. Por quinta vez este semestre, la escuela se había puesto en contacto con ella porque él no había aparecido. Las primeras veces que la llamaron mintió y dijo que había ido al médico. Era lo que hacía siempre que las acciones de su hijo iban a tener consecuencias negativas. La necesitaba, razonaba, y estaba haciendo todo lo que podía por él para evitar que destrozara su vida. Ni siquiera ella estaba convencida.

La última vez que la madre de Kevin vino a la ciudad, Sandra estuvo a punto de perder los nervios. Kevin la atendía con pies y manos y le ponía excusas por llegar tarde, hacer comentarios inapropiados a sus amigos y, en general, por su comportamiento errático y grosero. No era la primera vez que veía este tipo de comportamiento en torno a su madre. E incluso cuando ella era abusiva o castrante, él parecía esforzarse mucho más para complacerla. Cuando Sandra se enfrentó a él, Kevin dijo: "Bueno, ¿qué clase de hombre sería si no complaciera a mi madre?". Ella entendía lo que decía, pero de alguna manera, los hechos no cuadraban. Esto no era amor.

Tim, el marido de Tamara, estaba en terapia por su adicción a la pornografía e incluso asistía a un grupo de apoyo tres veces por semana. Antes de esto, ella había sido su única red de apoyo y a menudo le había dado permiso, así que estaba realmente contenta de que estuviera recibiendo ayuda. Pero Tamara seguía sintiéndose obligada a preguntar a su marido varias veces a la semana, y a veces, varias veces al día, si consumía pornografía. Si, a su entera discreción, las respuestas le producían una "sensación de inquietud" en el estómago, creía que estaba dentro de su providencia revisar los correos electrónicos de Tim, su historial de navegación y búsqueda en Internet, e incluso, acusarle una y otra vez con la esperanza de que confesara. Algunos amigos bienintencionados y miembros de la iglesia incluso dijeron que era una buena idea, y lo llamaron "rendición de cuentas". Pero cada vez más, Tamara empezó a preguntarse por qué tenía la sensación de violar su propia integridad, y si su comportamiento era intrusivo y, en última instancia, contraproducente. Quizá lo más aterrador fue que empezó a preguntarse si no era en cierto modo "adicta" a un ciclo de miedo, sospecha, investigación e interrogatorio.

Definición de codependencia.

Dado que el significado del término "codependencia" ha cambiado a lo largo de los años, es posible que encuentres varias definiciones. Hoy en día, las definiciones más comúnmente aceptadas tienen algunas cosas en común. La codependencia es un patrón de relaciones en las que un individuo es emocionalmente abusivo y destructivo, y el otro es excesivamente cuidadoso y pasivo, anteponiendo siempre las necesidades del individuo abusivo a las suyas propias. Además, el individuo que cuida tiende a tener la necesidad de controlar y/o cambiar al individuo abusivo. Sin embargo , es importante señalar que las personas codependientes pueden entablar relaciones con otras personas que a su vez son codependientes y, por lo tanto, pueden alternar entre el papel abusivo y el de cuidador/pasivo.

Codependencia fue el término acuñado originalmente para definir el comportamiento de las personas que vivían con alguien que sufría adicción al alcohol: la persona que luchaba contra la adicción era "dependiente del alcohol" y la otra persona (normalmente su pareja, padre o hijo) era "codependiente". Ahora, se reconoce ampliamente que esta dinámica puede surgir también en muchos otros escenarios, y el término codependiente ha ampliado su definición para incluirlos.

Por qué la codependencia es tan delicada.

Dado que la codependencia suena y parece tan poco saludable, cabría pensar que las personas y familias que la padecen serían capaces de reconocerla de inmediato. Pero la mayoría de las veces no es así. Uno de los motivos por los que la codependencia es tan delicada es que quienes la padecen suelen estar firmemente convencidos de que lo que hacen es útil, cuando en realidad lo que hacen es permitir o controlar. Además, las personas codependientes no suelen ser conscientes de que sus propios motivos no son altruistas; es decir, tienden a ver su relación en términos muy blancos y negros, con ellos mismos como la parte "buena" y su pareja como la "mala". De hecho, las personas codependientes suelen tener una "necesidad de ser necesitadas" y, por lo tanto, se sienten atraídas por personas poco saludables que requieren su atención constante y un amor autosacrificial poco saludable. Como siempre juegan el papel de "malo" en una relación, les cuesta ver cómo contribuyen a la dinámica.

¿Qué causa la codependencia?

No es ningún secreto que aprendemos mucho sobre nuestra manera de funcionar de las familias en las que nos criamos. Directa o indirectamente, aprendemos un sistema de "normas" sobre cómo debemos actuar, amar y relacionarnos. Las normas por las que se rigen nuestras familias se conocen como el "baile familiar". Por desgracia, la danza familiar que algunas personas aprenden sienta las bases para la codependencia más adelante en la vida. Algunas de las reglas de las familias codependientes son:

• Represión de los sentimientos
• Escaso afecto físico
• Elogio/crítica arbitrarios
• Haz lo que digo, no lo que hago
• Perfeccionismo y normas inalcanzables
• Mantenimiento de la paz (no es lo mismo que "establecimiento de la paz", una virtud)
• Abnegación
• Enfoque serio de la vida (en lugar de juguetón o curioso)

Más concretamente, las personas codependientes proceden de familias caracterizadas por una o varias de las grandes "A":

• Abuso - Uno o más miembros de la familia abusan física, emocional, psicológica, espiritual y/o sexualmente.
• Ausencia - Uno o más modelos de conducta importantes están totalmente ausentes, abandonan (presentes en los buenos momentos, invisibles en los malos), o son inadecuados por otros motivos.
• Adicción - Uno o más miembros de la familia sufren adicción
• Dolencia - Uno o más miembros de la familia padecen una enfermedad física o mental crónica (por ejemplo, esquizofrenia, depresión, ansiedad, etc.)

Lo más probable es que la atención de la familia se centre en el familiar enfermo, relegando a un segundo plano las necesidades y deseos de los demás miembros de la familia. Incluso cuando estos otros miembros de la familia son muy resistentes, a menudo se les desatiende de alguna manera crítica, lo que da lugar a luchas con el sentido del yo y la identidad. En concreto, todos los miembros de la familia se esfuerzan por satisfacer las necesidades de una persona excluyendo las suyas propias, y su sensación de bienestar y valía se basa en esos intentos. Este es el tipo de patrón que los individuos codependientes repiten en sus relaciones, a menudo equiparándolo con el amor.

La diferencia entre codependencia e interdependencia sana.

Por supuesto, la literatura, la vida y la experiencia están llenas de historias de abnegación y heroísmo. Y sin duda reconocemos que ninguna relación es realmente al 50%. En un momento dado, es probable que una persona trabaje más que la otra. Las relaciones no se mantienen a flote porque siempre sea fácil o conveniente, y muchos han llegado a sugerir que las relaciones sin sacrificio mutuo están condenadas desde el principio. Pero así es: el sacrificio es mutuo. Esto no quiere decir que las cosas sean necesariamente iguales, y desde luego no siempre lo son, pero en términos generales, el amor y el sacrificio provienen de ambas partes.

Para entender la diferencia entre codependencia e interdependencia sana, considere la siguiente lista:

• La codependencia implica dar de nosotros mismos para afirmar nuestra autoestima. La Interdependencia Saludable implica dar de nosotros mismos porque ya sabemos que valemos y queremos afirmar el mismo tipo de valía en los demás.
• La codependencia funciona en términos absolutos y exige que demos todo de nosotros y cedamos el control. La interdependencia sana reconoce nuestras limitaciones y pide a cada miembro de la pareja una porción de influencia en lugar de control.
• La codependencia insiste en que el amor significa que sólo reconocemos una parte de la historia de nuestra pareja o de nuestra relación con ella, y que el resto debe descartarse o negarse. La Interdependencia Saludable reconoce toda la historia y, aun así, elige amar.
• La codependencia exige una toma de decisiones rápida basada en el miedo, las amenazas y la manipulación. La Interdependencia Saludable permite tomar decisiones en común basadas en el interés mutuo, aunque los términos tengan que negociarse minuciosamente a lo largo del tiempo.
• La codependencia forma su propio tipo de ciclo adictivo basado en el miedo a ser abandonado o maltratado. La Interdependencia Saludable defiende la libertad dentro de las relaciones sin ser ingenuo, trabaja para desarrollar un marco de confianza dentro de unos límites razonables y anima a cada parte en las relaciones a responsabilizarse de sus propios sentimientos, pensamientos y acciones.

Si eres codependiente, esto es lo que debes saber.

• Lo más probable es que seas o hayas sido legítimamente maltratado. Si lo has manifestado abiertamente, es posible que tus amigos y familiares se hayan cansado de oírlo, pero eso no cambia la realidad de que es probable que las personas codependientes hayan sido maltratadas de formas muy críticas. Sin embargo, considera que tal vez seas tú la persona que más necesita reconocer plenamente ese hecho. Puede que necesites mirar en cómo tu maltrato influye en tu comportamiento actual, así como la necesidad de obtener ayuda como resultado.
• La relación entre usted y su pareja o familia es complicada. Como la mayoría de las cosas en las que intervienen personas, las relaciones son complejas. Tu victimización no es culpa tuya y, sin embargo, tu codependencia te ata a ella.
• Deja de intentar resolver las cosas por tu cuenta. Como las cosas son tan complicadas, es probable que cuanto más intentes resolverlas, más confuso te sientas. Recuerda que tu forma de pensar sobre las relaciones es parte del problema. Por lo tanto, es probable que ningún "pensamiento" te libere. 
• Habla con alguien que pueda ayudarte. Aunque ir por libre no ayuda, la persona con la que mantienes una relación de codependencia tampoco puede ayudarte. También puede ser codependiente y confundirte aún más. Por otro lado, los terapeutas están acostumbrados a trabajar con este tipo de cosas todo el tiempo. La privacidad, la confidencialidad y la actitud sin prejuicios de un terapeuta son útiles para las personas codependientes. Si quieres más ayuda, también puedes ponerte en contacto con CoDa (Codependientes Anónimos) para encontrar una reunión en tu zona.

¿Necesita ayuda con todo esto? Nosotros podemos ayudarle.

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