ADAPTACIÓN AL CAMBIO Y A LAS TRANSICIONES VITALES

¿Te suena?

Era una noche típica en casa de los Jensen. Nadie hablaba, todos deberían haberlo hecho, pero no funcionaba así. Y las gracias estaban correspondientemente tensas, como de costumbre. Mamá estaba en el salón viendo la tele, papá en el ordenador y John arriba en su habitación haciendo quién sabe qué. Antes, durante la cena, habían discutido los tres, pero en lugar de sentarse a discutir, la familia lo había dejado pasar. En realidad no funcionaba, pero nadie sabía cómo hacer algo diferente. Lo mejor que podían hacer para comunicarse era dar un portazo pasivo-agresivo de vez en cuando.

Después de haber sido acusada de ser un felpudo, Mary pensó que había aprendido a ser asertiva con sus compañeros de trabajo. Cada vez que quería que se hiciera algo, simplemente decía: "¡Eh, hacedlo ya!". La verdad es que Mary actúa de forma agresiva: nunca dice por favor ni gracias, sólo exige que se satisfagan sus necesidades. Sus compañeros están hartos de ella, pero la última vez que alguien sacó el tema, se puso más agresiva y se marchó enfadada de la reunión. Sabía que eso no estaba bien, pero tampoco quería correr el riesgo de convertirse de nuevo en un felpudo.

Jimmy deja pasar las cosas en casa y en el trabajo. Incluso cuando se siente frustrado, nunca se lo dice a nadie. En lugar de pedir lo que necesita, se queda callado y sigue con su trabajo: "me pongo manos a la obra", dice. Es una forma decente de enfrentarse a las cosas al menos una parte del tiempo, pero últimamente las cosas en casa se han puesto más difíciles porque su compañera está cada vez más cansada de su comportamiento pasivo. La última vez se encontró gritándole: "¡¿Es que no tienes opinión sobre nada?!". La verdad es que Jimmy no se siente cómodo siendo asertivo ni siquiera cuando los demás se lo piden directamente. Ni siquiera él está seguro de por qué.

Laurie y Rhyne se dirigían a una fiesta y esperaban pasar una noche estupenda, ya que era la primera vez en meses que habían programado un tiempo juntos sin sus hijos. El trayecto en coche duraba aproximadamente media hora y estaban deseando aprovechar el tiempo para hablar y conectar antes de tiempo. Sin embargo, hacia la mitad del trayecto, Rhyne le hizo a Laurie una pregunta que le resultó familiar: "¿Por qué estás enfadada ahora mismo?". No era la primera vez que Rhyne pillaba desprevenida a Laurie con una pregunta así; él decía con frecuencia cosas de esta naturaleza, así que ella le pidió una aclaración. Rhyne explicó: "Bueno, estamos teniendo una conversación sobre algo importante; tus palabras están bien, pero tu tono de voz y tu volumen parecen indicar que estás enfadada. Estoy intentando averiguar por qué, o si estás enfadada conmigo, o si puedo ayudarte de algún modo. O supongo que es posible que lo esté malinterpretando, pero parece que lo que sale de tu boca no coincide con las palabras que dices". Laurie se sentía tan confusa como ever.

¿Qué significa comunicar?

En la bulliciosa ciudad de San Luis y sus condados circundantes, dedicamos la mayor parte del día a intercambiar información importante con los demás. Lo hacemos principalmente en dos tipos de comunicación. Mediante el intercambio de información verbal y no verbal se forma una plétora de relaciones.  

La comunicación verbal puede entenderse a través de palabras orales y escritas.

La comunicación no verbal adopta muchas formas. El lenguaje corporal, el tono de voz, la forma de vestir y los gestos con las manos son signos de comunicación no verbal.

A veces, la comunicación verbal y la no verbal pueden estar en consonancia, lo que llamamos "congruencia". Si tu amigo dice que no está enfadado contigo mientras te da un fuerte abrazo, asumirías que está siendo sincero. Por otro lado, ¿qué pasaría si tuviera los brazos cruzados, no te diera un abrazo y su tono de voz fuera áspero? Verbalmente, tu amigo puede estar diciendo que no está enfadado, pero su comunicación no verbal dice lo contrario. A esto se le llama "incongruencia" y, si no se le presta atención y se trabaja en ello, puede dar lugar a una serie de respuestas problemáticas por tu parte y por parte de los demás.

¿Cuáles son los estilos de comunicación?

Además de los dos tipos de comunicación mencionados, existen cuatro estilos: pasivo, pasivo-agresivo, asertivo y agresivo.

Elegimos qué estilo de comunicación utilizar en función de los objetivos que queramos alcanzar en una situación determinada: ganar una discusión, agradar a los demás, expresar con sinceridad nuestras emociones, etc. Cambiamos nuestro estilo de comunicación en función de las situaciones en las que nos encontramos. Una niña puede tener un estilo de comunicación muy agresivo en el patio de recreo, pero en casa es pasiva.

Pasivo: Este estilo de comunicación se centra en la idea de que hay que complacer a la gente para conseguir lo que uno quiere. Las personas con un estilo de comunicación pasivo no expresan sus opiniones tan a menudo como les gustaría. Muchas veces creen que las opiniones de los demás son más importantes que las suyas propias. En consecuencia, los individuos pasivos se menosprecian a sí mismos y actúan de forma sumisa ante sus compañeros.

Ejemplos:

• Querer ir al parque, pero no avisar a tus amigos.
• Excesivamente apologético
• Falta de contacto visual con los demás.

Pasivo-agresivo: En público la persona puede parecer pasiva, pero en su interior siente resentimiento/enojo/irritación hacia los demás. Comunicarse de forma pasivo-agresiva suele resultar sarcástico y puede herir los sentimientos de los demás: el estilo de comunicación pasivo-agresivo es intrínsecamente incongruente: dice una cosa con palabras, pero da a entender otra con el tono de voz, el volumen o palabras adicionales que contradicen a las demás. Un gran ejemplo es cuando alguien cotillea sobre su amigo. El chismoso no le dice a su amigo cómo se siente realmente. Desahogarse con los demás le parece la única manera de expresar su irritación. 

Ejemplos:

• "Oh vale supongo que podemos ir al cine, supongo que tendré que ir al centro comercial yo solo".
• "No te preocupes por lo que yo quiera. A nadie le importa la mayoría de las veces, ¿por qué ahora iba a ser diferente?".
• Dar portazos o utilizar un nivel de volumen alto mientras mantienen que no están irritados, o peor aún, mantienen que de hecho no están dando portazos o utilizando un tono de voz elevado.

Asertivo: Este es el estilo de comunicación óptimo. La comunicación asertiva se centra en hacer saber lo que se necesita, sin exigir que se satisfaga la necesidad ni volverse pasivo, pasivo-agresivo o agresivo si no se satisface. Un comunicador asertivo utiliza frases del tipo "yo siento", pide directamente lo que necesita y se disculpa cuando es necesario. Cuando eres asertivo, tus compañeros se sienten más cómodos a tu alrededor.

Ejemplos:

• "A veces, cuando te alejas de mí, me siento triste por dentro. Creo que eso significa que no quieres oír mi opinión".
• "Siento mucho no haberte llamado después del trabajo. Sé que dije que lo haría, pero me distraje recogiendo la cena. Debería haber llamado de todos modos, pero lo arruiné".
• "Muchas gracias por los comentarios sobre mi trabajo. Me siento más cómodo teniendo una idea de cómo mi trabajo está a la altura de vuestras expectativas."

Agresivo: Un comunicador agresivo quiere ganar. En el momento (al menos), no le importan los puntos de vista de los demás y, en el peor de los casos, puede volverse muy hostil y despreocuparse por los demás. Si un comunicador agresivo siente que no ha ganado una discusión, su agresividad puede aumentar. Durante las discusiones, un comunicador agresivo utilizará muchas tácticas para hacer que la otra persona se someta. Detrás de las duras señales verbales y no verbales está la idea de "es a mi manera o la carretera".

                  Ejemplos:

• "¿Por qué lo harías así? No puedo creer que seas tan estúpido".
• Otras formas de insultos
• "No puedes ganar esta discusión. No te dejaré ganar, pase lo que pase".

Donde el caucho se encuentra con la carretera

Sin duda, al leer la lista anterior, te has encontrado a ti mismo y a las personas con las que te comunicas. Lo importante que hay que recordar al identificar dónde se sitúan usted y los demás en los 4 estilos de comunicación es que, aunque seguramente tenemos un estilo más dominante o preferido, todos utilizamos todos estos enfoques de vez en cuando. Esto significa, por ejemplo, que aunque seas más asertivo, es probable que haya momentos en los que te vuelvas agresivo o pasivo-agresivo.  

Además, esto no quiere decir que nunca haya un momento para los estilos de comunicación "pasivo" y "agresivo". Por ejemplo, cuando se está en peligro, puede ser estratégico comunicarse sólo de forma pasiva. Del mismo modo, si estás en una posición jerárquica y un empleado o subordinado no ha respondido repetidamente a tus intentos de comunicarte de forma asertiva, puede que tengas que adoptar un enfoque de "a mi manera o en la carretera" en un último esfuerzo para evitar que lo despidan.

Pero aún así, la mayoría de las veces, el enfoque asertivo es aplicable en la mayoría de las situaciones, y si no tiene éxito, es poco probable que la opción de comportamiento adecuada sea cambiar de estilo de comunicación, sino plantearse seriamente si la relación puede continuar.. Y/o, si puede continuar, o si debe hacerlo (por ejemplo, con un compañero de trabajo), puede que merezca la pena plantearse si debe introducir una distancia psicológica adicional para protegerse de posibles daños, como pedir que le cambien de sitio o que le asignen a otro equipo.

Sugerencias prácticas para ahora mismo

Uno: Recuerde utilizar frases con "yo" cuando comunique sus necesidades, deseos y anhelos. Diciendo "Me siento triste cuando haces eso" o "Cada vez que te alejas durante nuestras conversaciones, pienso que me vas a dejar y me entra el pánico", estás siendo asertivo. Esto no significa necesariamente que la situación se vaya a resolver o que tu interlocutor sea capaz de responder de la misma manera, pero es de gran ayuda cuando eres dueño de tu parte de la ecuación.

Dos: A veces es bueno hacer una pausa en la comunicación. En lugar de dejar que las cosas se intensifiquen, intenta separarte durante unos 30 minutos, o más si la situación es más desencadenante. Da un paseo, respira profundamente o escribe en un diario tus pensamientos y sentimientos. Cuando se hayan calmado, vuelvan e intenten superar las barreras de comunicación. Si el ciclo vuelve a empezar, estate dispuesto a parar y vivir para luchar otro día.

Tres: Si trabajas en una empresa y la comunicación falla, pregunta si se pueden realizar actividades para fomentar el espíritu de equipo. Tal vez tomar una clase de escalada en roca, tener un día de juegos, o tener un día de equipo que es dirigido por un consultor de asesoramiento para aumentar la comunicación asertiva.

Cuatro: Considera que el distanciamiento psicológico o físico (por ejemplo, pasar menos tiempo con una persona o cambiar de trabajo) puede ser necesario, aunque no hayas hecho nada malo per se. Puede que no te guste o que sientas que "deberías" seguir adelante, pero si una situación es lo suficientemente angustiosa, puede que sea el momento de buscar nuevas direcciones. Puede que haya algo nuevo y maravilloso a la vuelta de la esquina.

Cinco: Aprenda a aceptar la realidad de los fallos de comunicación. Las relaciones son complejas, como lo es la comunicación dentro de ellas. Esto es algo que a la mayoría de nosotros nos cuesta aceptar en los demás, sobre todo si se comunican mal con nosotros sobre cosas que nos son cercanas en torno a nuestras relaciones, trabajos o identidades. Hemos aprendido nuestros estilos de comunicación principalmente de nuestras familias de origen y de otras experiencias vitales traumatizantes o simplemente impactantes. No los aprendimos de la noche a la mañana y no los desaprenderemos de la noche a la mañana. Tanto tú como la persona con la que te comunicas necesitáis libertad, gracia y tiempo para mejorar las cosas.

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