¿Le suena?

Emma se iba a graduar en la universidad en los próximos meses, ilusionada y, según creía, preparada para afrontar la vida de frente. Sus padres, en cambio, estaban encantados de que se graduara, pero no dejaban de criticar su falta de autonomía. Cansada de sus advertencias sobre "el mundo real" que le esperaba, Emma acabó preguntando sin rodeos a qué se referían exactamente, en una discusión que se convirtió en pelea. ¿A qué se referían? Bueno, Emma no pagaba su propio alquiler, ni el pago del coche, ni el seguro, ni el teléfono móvil, y a menudo seguía dependiendo de sus padres para comprar ropa cuando la visitaban en el colegio. Además de todo esto, Emma nunca ha sido buena con las visitas regulares al médico, ni con tomar la medicación según lo prescrito, ni con la gestión de su chequera. Sus padres no veían cómo podían seguir manteniendo cosas así, y les preocupa que en última instancia pueda indicar la posibilidad de un "fracaso de lanzamiento". 

Raúl tiene 35 años y sigue viviendo con sus padres. Gana suficiente dinero para vivir solo, pero siempre tiene excusas para no "volar del nido". Su depresión y su ansiedad empeoran progresivamente, y su estrategia de afrontamiento consiste sobre todo en fumar hierba y jugar a videojuegos. Francamente, a sus padres les preocupa que acabe solo. Si el presente es un indicio de lo que está por venir, probablemente tengan razón.

Mia terminó su licenciatura en psicología el pasado mes de mayo y quiere relajarse durante unos años y limitarse a trabajar. Por supuesto, debido a su situación económica, ha vuelto a casa. Para disgusto de sus padres, aceptó un trabajo en una panadería en lugar de buscar trabajo de psicóloga en una de las agencias locales. O, mejor dicho, Mia buscó, pero pensó que sería demasiado trabajo para tan poco sueldo. Por otro lado, le encanta la panadería y parece que realmente tiene un don para la repostería, ¡especialmente para los pasteles! Está siendo responsable con su dinero, y cada cheque de pago la acerca más a la mudanza. Casi puede saborear la libertad. Sus padres han dicho al menos media docena de veces en los últimos meses que les parece bien que viva en su casa, y que preferirían que se quedara allí y solicitara plaza en los programas locales de posgrado en psicología para tener una "carrera con futuro" en lugar de mudarse y seguir trabajando en la panadería. Incluso se ofrecieron a pagarle la matrícula y los gastos de manutención si se matriculaba en la universidad. La ayuda económica parece un gran trato, pero ella sólo quiere librarse de los libros de texto. Los padres de Mia la apoyan sinceramente y no se dan cuenta de que sus ofertas de apoyo condicional se perciben a menudo como una presión para que haga lo que ellos quieren, más que como una presentación de posibles opciones. Mia quiere hacer lo que prefiere, pero también se pregunta para qué demonios estudió psicología si no va a trabajar en ese campo. Necesita hablar con alguien que no tenga intereses creados en el resultado.

Oliver estuvo casado durante unos 4 años con el amor de su vida, pero las cosas terminaron repentinamente no hace ni dos años, después de que él descubriera que ella había tenido una aventura con un compañero de trabajo. Cuando se enfrentó a ella, ella le dijo entre sollozos que nunca había podido conectar con él y que sentía que su crecimiento se había estancado y que seguía actuando como cuando estaban en la universidad: se quedaba despierto hasta tarde con el ordenador todo el tiempo y no dedicaba mucho tiempo a estar juntos como pareja. Aunque sus quejas eran legítimas, la ex de Oliver nunca le había planteado estas cosas de forma exhaustiva, como una "señal luminosa", así que Oliver se sintió totalmente destrozado y devastado: habría intentado cambiar si hubiera sabido lo insatisfecha que estaba ella, pero sintió que nunca tuvo la oportunidad. Oliver ha estado profundamente deprimido desde entonces y, para empeorar las cosas, aunque nace de un legítimo deseo de ayudar, sus padres se han entrometido. Aunque necesitó su apoyo de forma muy aguda inmediatamente después del divorcio debido a una depresión paralizante, hasta la fecha, casi dos años después, le han dado su opinión sobre todo, desde sus trabajos, sus amigos, sus elecciones de vivienda y, últimamente, con quién sale. Incluso han intentado obligarle a ir a terapia una o dos veces. Un amigo cercano sugirió recientemente que podría haber una conexión entre su "incapacidad para madurar" (como dijo su ex) y la relación histórica algo enredada que había tenido con sus padres, que tenían su propio conjunto de problemas que parecían convenientemente capaces de ignorar con tal de centrarse en Oliver.

Crecer puede ser difícil

La mayoría de nosotros hemos tenido alguna visión de nosotros mismos como adultos. Cuando somos jóvenes, soñamos con qué trabajo tendremos, en qué lugares viviremos o visitaremos y quién será nuestra futura pareja o cónyuge. Son ambiciones necesariamente sanas.

A medida que envejecemos, descubrimos lo que queremos de la vida. Se manifiestan nuestros gustos, aversiones, deseos laborales y objetivos vitales reales (y no imaginarios). Por ejemplo, cuando somos muy jóvenes, podemos pensar que la lucha libre profesional es una buena idea, pero es probable que nos alejemos de nuestras ideas más extravagantes a medida que envejecemos, ¡a menos que estén realmente destinadas a serlo! A medida que ganamos en perspicacia, educación y experiencia, disfrutamos de un mayor sentido de la elección y libertad sobre lo que nos gustaría hacer con nuestras vidas, ya sea ir a la escuela, aprender un oficio o simplemente conseguir un trabajo para ayudar a llegar a fin de mes. Durante estos periodos, nuestros niveles de ansiedad pueden aumentar, pero nuestros sistemas de apoyo internos y externos nos permiten a la mayoría de nosotros hacer la transición sin un malestar abrumador. A través del ensayo y el error, se descubre un fuerte sentido de uno mismo. Podemos llamar a nuestros cuidadores o amigos y pedirles consejo. Sin embargo, nuestro principal sistema de apoyo suele encontrarse dentro de nosotros mismos. Nuestras familias siguen siendo una parte importante de nuestras vidas, pero no controlan nuestro mundo financiero, emocional o físico.

Por otra parte, el proceso de individuación puede ser más difícil que esto. La mayoría de nosotros conocemos a algún adolescente o adulto mayor en el que el proceso de diferenciación está incompleto y el nivel de control e influencia que ejercen las familias parece desproporcionado y no puede explicarse simplemente por diferencias culturales o familiares. Tal vez se trate de un adulto que sigue viviendo en casa aunque tenga dinero para irse a vivir solo, de un adolescente mayor cuyos padres siguen tomando decisiones por él o de un veinteañero excesivamente implicado en los asuntos familiares hasta el punto de no ocuparse de su propia vida. En cualquier caso, estas personas aún no han podido "desplegar sus alas".

En estos casos, los límites entre los cuidadores y el adulto/adolescente no están suficientemente formados y/o establecidos, y los individuos están enredados con o fusionados a sus familias de origen, lo que significa que no se han lanzado o liberado (física, psicológica, emocional, intelectual, financiera, etc.). A veces se trata de una "falta de lanzamiento" por parte del hijo adulto, y a veces de una "falta de liberación" por parte de los padres. Pero lo más frecuente es que se trate de una combinación de la participación consciente o inconsciente de ambas partes.

Los hijos adultos en estos escenarios aún no se han desarrollado plenamente hasta la edad adulta, y las propias familias a menudo han evitado algún giro crucial (por ejemplo, los padres pueden crear este tipo de escenario para evitar el "nido vacío"). Esto a su vez crea una falta de asertividad y/o ansiedad por parte del hijo adulto, que a menudo se encuentra con que no puede o no quiere enfrentarse a sus cuidadores cuando necesita espacio, normalmente porque el apoyo externo de sus padres pesa más que su deseo de ser autosuficiente. A su vez, los padres, que a menudo no son conscientes de su propio papel en esta dinámica, castigan al hijo adulto y lo declaran caduco o inmaduro de alguna manera. A medida que este patrón se repite, se forma un círculo vicioso. Las personas y familias que no han completado el proceso de individuación pueden experimentar mayores niveles de depresión, codependencia o ansiedad. 

¿Cómo han llegado las cosas a este punto?

A lo largo de la infancia, los adultos que están atentos a las necesidades de sus hijos y, al mismo tiempo, fomentan la asunción de riesgos saludables y la adquisición de independencia tienen menos probabilidades de que el proceso de individuación se vea obstaculizado y, por supuesto, lo contrario también es cierto: los padres que están inseguramente apegados a sus hijos y que les disuaden de asumir riesgos saludables para ganar independencia pueden descubrir que Junior sigue viviendo en el sótano, comiendo Fruity Pebbles y jugando a videojuegos todo el día.  

Además, si los límites entre el niño y el cuidador no están bien definidos, el niño puede llegar a depender demasiado del cuidador. Una madre y su hija pueden parecer "unidas por la cadera", ¡y no pensar nada al respecto! Sin embargo, una puede enfadarse si se siente excluida de los planes de la otra. El cuidador y el niño se vuelven codependientes el uno del otro; ambos se necesitan mutuamente para mantener sus necesidades emocionales. Cuando el niño crece, es posible que no sepa autorregular sus emociones. Puede que no esté en sintonía social y emocional con sus iguales y que se sienta insatisfecho con la vida. En consecuencia, será importante que acudan a terapia para volver a aprender a generar con éxito un sistema de apoyo emocional interno.

Pero los padres no son los únicos responsables. Algunos niños son por naturaleza más ansiosos y/o más reacios al riesgo y, por tanto, más propensos a evitar los esfuerzos de sus cuidadores por fomentar su independencia. En estos casos, los padres deben encontrar salidas saludables para que los niños resuelvan sus ansiedades y su aversión al riesgo, normalmente a través de conexiones con lo que el autor y psicoterapeuta Michael Gurian denomina un "sistema de tres familias": una primera familia estable, una segunda "familia" de otros tres o más adultos que son o se convierten en familia extensa, y una tercera "familia" de instituciones sociales (por ejemplo, iglesias, organizaciones cívicas, etc.) que se sienten como tribus a las que los niños pueden pertenecer. Estas segundas y terceras familias suelen reforzar los valores de la primera familia de una forma que los niños son más receptivos o capaces de escuchar.

¿Cómo consigo que mi hijo adulto pase página? ¿Cómo salgo de las garras de mis padres?

Sugerencias para ahora mismo:

1. Hable con alguien objetivo: ¿Con quién tienes relación que sea conocido por ser equilibrado y objetivo? Siéntate con esa persona y preséntale tu situación con toda la sinceridad que sepas. A ver qué dicen desde ambas perspectivas (padre/madre/hijo adulto).
2. Haz dos listas: una con tus objetivos vitales y otra con lo que crees que tus cuidadores quieren para ti. Compárelas y pregúntese cuál le parece que merece más la pena.
3. Hijos adultos: Piensa en las cosas a las que tendrías que renunciar para irte por tu cuenta. ¿Qué ventajas obtienes porque sigues dependiendo emocional, económica o mentalmente de tus padres? ¿Estás dispuesto a renunciar a ellas para conseguir tu libertad?
4. Padres: Piensen en las formas en que mantener a su hijo enganchado a ustedes les ha proporcionado beneficios... ¡a ustedes! ADVERTENCIA: ¡hay que tener agallas! Piense en cosas como "si mi hijo sigue dependiendo de mí, me ayuda a evitar el nido vacío", o "me ayuda a no centrarme en mi propia depresión", etc. ¿Qué necesidades has satisfecho manteniéndolos conectados a ti?
5. Todos: ¡con cuidado! La individuación va a ser difícil para todos los implicados. Pueden aflorar emociones no deseadas, y es importante que te sientes con ellas. Recuerda que la mayoría de las personas evitan el crecimiento a largo plazo porque no están dispuestas a afrontar el dolor a corto plazo. Puedes tener la libertad que deseas, pero debes estar dispuesto a pasar por el proceso. 

¿Necesita ayuda con todo esto? Nosotros podemos ayudarle.

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