SENTIRSE EMOCIONALMENTE ABRUMADO

¿Le suena?

Alejandra nunca consiguió COVID-19nunca conoció a nadie que lo tuviera. Ni siquiera tuvo tos ni ningún otro síntoma que la llevara a preguntarse si ella misma podría tener Coronavirus. Y sin embargo, los titulares. Las imágenes. Las cuarentenas. El miedo. El pánico. No estaba segura de cómo lo estaban llevando los demás que podrían estar más cerca del virus, pero ella se sentía francamente deprimida y, francamente, contenta de estar en cuarentena. Pero sabía que necesitaba el contacto humano. Las cosas que la molestaban antes, sumadas a todo este lío, la hacían sentirse aún peor.

Casi todas las semanas desde los tiroteos en Orlando, Ethan ha tenido una ansiedad grave y, a veces, debilitante. La siente en lo más profundo de su pecho durante toda la semana, pero consigue combatirla en el trabajo. Ha tendido a pensar que su ansiedad disminuirá durante el fin de semana, cuando está libre, pero en realidad empeora cuando tiene tiempo libre para pensar. Los dos últimos domingos por la noche ha sufrido ataques de pánico que le han hecho dormir mal toda la noche y le han provocado una sensación de terror palpable al pensar en volver al trabajo al día siguiente. Amigos y seres queridos de su comunidad LGBTQ+ intentan consolarlo, pero la verdad es que muchos de ellos sienten la misma sensación de preocupación.

Jeanine siempre ha seguido la política e incluso se ha metido en ella, ya que actualmente forma parte del consejo escolar de su localidad. Se especializó en ciencias políticas en la universidad y se enorgullece de su capacidad para desenvolverse en el mundo de la política en la organización local sin ánimo de lucro a la que acaba de ascender. Pero últimamente, su fascinación por la política ha dado un giro siniestro. La fealdad de la temporada electoral y la política partidista la han dejado abatida y desesperanzada y, sin embargo, se encuentra pegada a la televisión como si lo que estuviera viendo no fuera a hacerla sentir aún peor. Sabe que no es sano, pero, al igual que cuando gira la cabeza para ver la escena de un accidente, no puede evitar mirar. La semana pasada, la auxiliar administrativa de Jeanine tuvo que recordarle en tres ocasiones que tenía citas en la recepción. Había estado tan absorta en las redes sociales cubriendo las elecciones que ni siquiera se había dado cuenta.

Lucas tuvo una educación dura. Su madre se marchó cuando él tenía sólo tres años y, salvo algunos contactos aquí y allá durante los últimos veinte años, no tuvo ninguna relación con ella. Su padre hacía lo que podía, pero solía estar demasiado ocupado con dos o tres trabajos para llegar a fin de mes como para proporcionarle mucha orientación. Dado el escaso apoyo que recibió de sus padres, Lucas se siente orgulloso de haber llegado a ser un adulto relativamente funcional, capaz de mantener un trabajo de nivel inicial en una empresa de publicidad local. Y, sin embargo, tiene dificultades para relacionarse. Lucas se da cuenta de que en las relaciones íntimas, tanto de amistad como románticas, llega inevitablemente a un punto muerto en el que los conflictos normales y saludables le hacen perder el sentido y cerrarse en banda, lo que lleva a los demás a especular que no está preparado para el compromiso. Su amigo terapeuta le dijo que probablemente se sentía "desbordado", y sin siquiera pedirle una definición, Lucas asintió instintivamente con la cabeza. Es como si llegara a cierto punto de la discusión en el que no puede más y se retrae, emocionalmente si no también físicamente, tardando a menudo días en recuperarse. Quiere encontrar la manera de calmarse y permanecer presente el tiempo suficiente para abrirse camino en asuntos importantes con amigos y socios, pero en realidad nunca ha tenido mucha idea de cómo apoyarse o ser compasivo consigo mismo cuando se siente abrumado.

¿Estoy abrumado emocionalmente?

Sentirse abrumado emocionalmente puede ocurrirle a cualquiera en cualquier momento de la vida por diversas razones. Algunas personas se sienten abrumadas emocionalmente porque el ritmo de vida les exige prestar atención a tantas personas, situaciones y/o tareas diferentes. Otras personas se sienten abrumadas por el estado del mundo, con la sensación de que las cosas van por la vía rápida hacia "el infierno en un cesto de basura". Otras son capaces de mantener su estado emocional en muchas situaciones, como el trabajo o las interacciones sociales ligeras, pero descubren que la intimidad de las amistades profundas o las parejas románticas les hacen cerrarse y callarse. 

Emocionalmente abrumado: ¿Qué significa?

Las personas suelen describir la sensación de sentirse abrumadas emocionalmente utilizando diversos términos: estrés, ansiedadmiedo, "sobredosis de vida", etc. Otro término común utilizado a menudo por quienes trabajan en el campo de la salud mental es la sensación de estar "inundado" o "ahogándose". Como alguien que lucha contra una corriente demasiado fuerte, estar emocionalmente desbordado se define generalmente como la incapacidad de hacer frente a lo que no se puede hacer.a incapacidad para hacer frente a lo que parece (y, en realidad, puede ser) una oleada tras otra de estímulos emocionales provocativos hasta el punto de tener que retirarse emocional o físicamente para recuperar la sensación de seguridad..

Pero, ¿no son normales las emociones fuertes?

Sí. Las emociones, incluso las fuertes, son un indicador vital de que estamos vivos y comprometidos. Es sano sentir emociones y poder experimentar una amplia gama de intensidades y tipos, así que, en ese sentido, las emociones en sí no son problemáticas.  

Por el contrario, nuestra capacidad para afrontar las emociones puede estar limitada o dañada de algún modo. Las personas que tienen una gran capacidad para enfrentarse a emociones intensas suelen haber vivido en entornos relativamente seguros y de apoyo cuando eran niños. Otras personas que también son capaces de afrontar emociones fuertes pueden haberse beneficiado de asesoramiento, apoyo religioso o espiritual, o de mentores que les proporcionaron el andamiaje necesario para desarrollar un sentido saludable de fortaleza interna y resiliencia ante contenidos emocionales difíciles.

Incluso podríamos decir que sentirse abrumado emocionalmente es algo normal, si los acontecimientos que tienen lugar en la vida de una persona o en el mundo son particularmente fuertes. Por ejemplo, muchas personas tienen dificultades para adaptación a la transición.  Y la mayoría de las personas sufren personalmente de algún modo cuando la vida atraviesa una época agitada o exigente, o cuando se produce una tragedia nacional o internacional. Pero las personas que cuentan con las reservas saludables antes mencionadas son capaces de recuperarse y seguir adelante, y/o canalizar su angustia emocional en algo saludable y productivo para sí mismas o para el mundo.

Por otro lado, las personas propensas a sentirse emocionalmente abrumadas de forma inadecuada pueden ser incapaces de trasladar el centro de su atención de nuevo al momento presente, o de ser capaces de canalizar positivamente su energía. También pueden sentirse abrumadas emocionalmente en momentos en los que la mayoría de las personas razonables observarían que en realidad no hay mucho por lo que sentirse abrumadas. Esto puede ser el resultado de pérdidas en la primera infancia, abusos sexuales, abandono o negligencia, relaciones abusivas o TEPT.

¿Cómo sé si mi tendencia a sentirme abrumado emocionalmente no es saludable?

La prueba de fuego para saber hasta qué punto sentirse abrumado emocionalmente no es saludable es sencilla: ¿perjudica su vida en algún aspecto importante de su carrera, sus relaciones o su estabilidad? Si se da cuenta de que se está perdiendo relaciones o actividades importantes, tiene dificultades para comunicarse sobre lo que le ocurre, ve interrumpida su capacidad para rendir bien en el trabajo o está de mal humor, impaciente o retraído en sus amistades íntimas y relaciones románticas, lo más probable es que su lucha sea problemática. Sin embargo, ¡usted es bueno! El problema no eres tú o tu persona, sino que el conjunto de habilidades de resistencia emocional simplemente no se ha desarrollado todavía en ti. El asesoramiento te ayudará.

Aquí tienes algunas estrategias para controlar tus sentimientos de agobio emocional que puedes probar por ti mismo:

• Desenchufa. No más racionalizaciones. No más excusas. Desconecta. Prueba 24 horas o un fin de semana entero. Ni televisión, ni Internet, ni redes sociales. Suena tan desalentador que cuesta creer que hace menos de 70 años los únicos medios de comunicación que tenía la gente eran el periódico y la radio. Si no puedes hacerlo solo, consigue la ayuda de un amigo que te haga responsable (ya sabes, el que realmente lo haga).
• Trabaja para identificar lo que sientes. Reforzado por el espacio psicológico de la desconexión, a veces sentirse abrumado emocionalmente puede ser el resultado de tener un conglomerado de sentimientos no identificados o mal etiquetados. Por ejemplo, las personas que experimentan tristeza y miedo suelen etiquetar erróneamente su estado emocional como "cansancio" o "estrés", por lo que no aprecian la complejidad de su experiencia. Esto también limita su capacidad para responder adecuadamente. Por ejemplo, alguien que está triste pero etiqueta erróneamente esa emoción como "cansado" es incapaz de procesar activamente los sentimientos de pena, arrepentimiento o remordimiento, y en su lugar tiende a creer erróneamente que sólo necesita dormir más. ¿Qué sientes realmente? ¿Cómo puedes responder precisamente a eso?
• Antes de acudir a los defectos de personalidad, intente pensar en las circunstancias. Las personas propensas a sentirse abrumadas emocionalmente suelen carecer de un sentido estable de sí mismas, lo que significa que cuando las cosas se tuercen en sus vidas tienden a pensar en sí mismas como defectuosas o insuficientes desde un punto de vista caracterológico. Por ejemplo, cuando experimentan una carga de trabajo especialmente elevada, se castigan a sí mismos como ineptos y débiles, en lugar de reconocer de forma sana y autocompasiva que cualquier persona razonable en su lugar lucharía tanto (¡o más!) como ellos. ¿De qué manera podrías tratar de contar la historia un poco más en línea con los hechos, en lugar de tu valoración negativa de ti mismo?
• Mantente presente. Las personas habitualmente ansiosas tienden a vivir constantemente en el futuro, anticipando y preocupándose por cada giro que pueda dar la vida y sintiendo una sensación de impotencia y falta de control. Las personas habitualmente deprimidas tienden a pasar la mayor parte del tiempo lamentándose del pasado y reflexionando sobre las distintas maneras en que deberían haber tomado decisiones distintas de las que tomaron. Por otro lado, las personas que tienen resiliencia emocional encuentran la manera de permanecer en el presente, afrontando cada día tal y como viene. Desarrollar una práctica personal de atención plena es la clave de esta capacidad.

¿Necesita ayuda con todo esto? Nosotros podemos ayudarle.

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