ASESORAMIENTO PARA PROBLEMAS FAMILIARES

¿Le suena?

Dan quiere huir. Nadie en su familia parece entender lo que quiere de la vida: sus padres no paran de decirle que debe ir a la universidad después del instituto, pero Dan quiere dedicarse al diseño gráfico por su cuenta y no cree que los programas que le han pedido que estudie vayan a añadir realmente ningún valor a sus habilidades autodidactas, que en realidad son bastante impresionantes. Cada vez que se menciona el tema de la universidad, Dan se cierra en banda. Para empeorar las cosas, cuanto más se aleja Dan de la familia, menos dispuesto está a realizar las tareas y responsabilidades básicas que tiene en casa, y sus notas en el colegio han ido bajando. Sus padres le dicen que quiere el poder de decisión de un adulto, pero sigue actuando como un niño emocional y conductualmente. Es un desastre.

Mónica y Sarah llevan cuatro años casadas y acaban de tener su primer hijo el año pasado. Mónica decidió quedarse en casa con el bebé, pero Sarah no parece entender lo difícil que es ser madre en casa: cada vez que necesita un favor o hacer un recado y Mónica dice que no tiene tiempo, Sarah le pregunta algo así como: "Bueno, ¿y tú qué haces todo el día?". Como era de esperar, esto hace que Mónica se sienta enfadada e incomprendida, además del aislamiento y la soledad que a veces supone tener poco o ningún contacto con adultos durante todo el día. Sarah sigue sugiriendo que contraten a una niñera, pero Mónica se opone rotundamente a la idea. Las discusiones son cada vez más frecuentes en la casa, y anoche Sarah durmió en el sofá. Mónica quiere que vayan a hablar con alguien en lugar de gritarse.

Tracy no sabe qué hacer con sus padres. Desde que era pequeña, cada uno le ha confiado con regularidad sus sentimientos personales hacia el otro. Su madre lleva años diciendo que quiere el divorcio. Aunque ese tipo de sentimiento parece más un desahogo que una intención real, a Tracy siempre le ha perturbado pensar en la separación de sus padres. Por otro lado, el padre de Tracy siempre habla de cómo su madre está siendo demasiado dramática, lo que ella puede ver claramente que acaba invalidando a su madre. Aunque Tracy los quiere a los dos, está cansada de estar atrapada en medio, sintiéndose como un tercer cónyuge. Pero no ve ninguna salida y ha empezado simplemente a ignorar sus llamadas y mensajes. Si sus padres no buscan ayuda, Tracy piensa que probablemente ha llegado el momento de que ella también la busque.

Entender el baile familiar

La forma en que las familias afrontan los problemas, muestran sus emociones (o no), discuten, se reconcilian, se relacionan y casi todo lo demás se conoce como "el baile familiar". El baile familiar es la forma única en que su familia decide participar en casi todo lo que podría clasificarse como vida familiar. Se compone de reglas explícitas e implícitas (tácitas), y suele estar arraigada en las experiencias que los padres han tenido en su propia educación, junto con las realidades socioeconómicas (es decir, la clase social), étnicas y otras realidades culturales. En otras palabras, el baile familiar está impulsado en última instancia por una serie de factores diferentes, muchos de los cuales los propios miembros de la familia pueden conocer sólo parcialmente.

Por ello, una noción importante que hay que recordar es que la danza familiar trata de mantenerse, aunque sea disfuncional: contiene una cualidad de inercia relacional. La inercia es un concepto del que probablemente hayas oído hablar en un curso de ciencias de secundaria o de la universidad. Una buena forma de entender la inercia es esta frase: los objetos en movimiento permanecen en movimiento a menos que actúe sobre ellos una fuerza exterior. Así, cuando decimos que tu baile familiar tiene inercia, es como decir: "Tu familia seguirá actuando como actúa, aunque esa acción no sea terriblemente productiva, a menos que algo actúe sobre ella o dentro de ella para hacer un cambio". 

Problemas familiares y asesoramiento en St.

La dificultad de la resistencia al cambio de la danza familiar es que, en un momento u otro, todas las familias tienen problemas. Es natural que las familias experimenten conflictos durante la transición de la vida, por ejemplo: tener el primer hijo, mudarse a una nueva ciudad, perder el trabajo o que los hijos se vayan a la universidad. Sentirse abrumado, frustrado, irritable, enfadado, aislado y/o deprimido son reacciones normales ante acontecimientos intensos, si por "normales" entendemos que mucha gente las experimenta.

Dicho esto, las familias reaccionan al conflicto de distintas maneras. En un esfuerzo por mantener el mismo baile familiar, algunas familias ignoran los problemas o les restan importancia, llegando incluso a echar la culpa a la persona que ha señalado sus problemas (lo que se conoce como el "chivo expiatorio"). Otras familias, sin embargo, discuten en detalle lo que está pasando y si es necesario cambiar algo en la familia. Negarse a reconocer esas reacciones (negación) o quedarse demasiado tiempo con ellas (rumiación) puede llevar a las familias y a sus miembros a no ser saludables.

La verdad es que la mayoría de las familias (incluso las necesariamente sanas) tienen alguna combinación de estos dos extremos, normalmente dependiendo del problema. Por ejemplo, una familia puede estar dispuesta a hablar y abordar el cambio para ayudar a un niño con dificultades en la escuela, variando las rutinas, contratando a un tutor o celebrando conferencias prolongadas entre padres y profesores. Por otro lado, esa misma familia puede estar menos dispuesta a abordar el hecho de que un hijo salga del armario como LGBTQ+, sobre todo si esa realidad traspasa alguna línea religiosa o moral.

En muchos casos, acudir a terapia en St. Louis es la mejor forma de resolver los problemas manifiestos y encubiertos a los que se enfrenta la familia, ya sea de forma individual, en pareja (padres) o con algunos o todos los miembros de la familia presentes.

El cambio puede producirse cuando la familia es abierta y honestapero para ello es necesario que estén dispuestos a analizar los roles familiares, las normas explícitas e implícitas y la dinámica de poder. Los asesores de Change, Inc. Louis ayudan tanto a las familias como a sus miembros a hablar de los problemas y a encontrar soluciones reales y prácticas. A veces es una buena idea tener una perspectiva externa del problema.

¿Cuáles son algunos ejemplos de problemas familiares que pueden requerir asesoramiento?

Luchas financieras: El dinero es estresante y puede suponer una profunda carga para las familias. En épocas de dificultades económicas, las familias pueden estresarse y discutir sobre los gastos. O en momentos cruciales como la planificación de la herencia o la ejecución del testamento, las familias pueden empezar a dividirse sobre cómo se desarrollan las cosas.

Preocupaciones académicas y decomportamiento de los adolescentes: La adolescencia es una época difícil para cualquiera. Como padre, puede ser frustrante experimentar el cambio de rol de un hijo en el hogar. Los propios adolescentes a menudo se sienten confundidos: quieren más libertad, pero en la sociedad se les sigue considerando niños y, a menudo, actúan en consecuencia mientras piden más libertad. A veces, todo esto se traduce en problemas académicos o de comportamiento.

Malos tratos y abandono: Si alguien en su casa está siendo maltratado, por favor llame a la Línea Nacional de Abuso (1-800-799-7233) inmediatamente a. Los malos tratos y el abandono pueden afectar a cualquier miembro de la unidad familiar. Es posible que los miembros de la familia no quieran hablar de los malos tratos porque temen que la familia no les crea. Los secretos pueden convertirse en parte natural del entorno familiar, y pueden aparecer otros problemas de salud mental o de comportamiento.

Familias ensambladas y divorcio: Cuando cambia la organización familiar, aumentan los conflictos. Los hijos pueden culparse a sí mismos por el divorcio. Las batallas por la custodia, las discusiones y las tensiones económicas pueden combinarse para crear un entorno poco propicio para la superación, el crecimiento o la reparación. Además, si entran nuevas personas en la unidad familiar, los miembros de la familia preexistente pueden mostrarse cada vez más desafiantes o protestar. La incertidumbre de tener nuevos miembros en la familia, unida a la tristeza de que la unidad familiar esté cambiando, puede dificultar las cosas para todos.

Problemas de salud mental y abuso de sustancias: Tener un familiar con problemas de salud mental puede producir sentimientos de impotencia y desesperanza. La familia quiere ayudar a la persona que sufre, pero puede que no sepa cómo. Esto también se aplica a los familiares con un problema de abuso de sustancias. El estrés de ver sufrir a un familiar puede repercutir negativamente en la salud mental de otros miembros de la familia. En consecuencia, puede ser bueno discutir los factores de relación que podrían estar contribuyendo al problema de salud mental o al abuso de sustancias.

Soluciones prácticas para el presente

• Dedica tiempo a comprender lo que necesitas de tu familia y lo que ellos necesitan de ti. Lleva un diario sobre las emociones y pensamientos que surgen cuando estás cerca de tu familia. Puede que descubras que a menudo te provoca la forma en que los miembros de tu familia se hablan entre sí, que tus padres o hijos tienen hostilidades entre ellos y eso te resulta difícil, que trabajas demasiado y necesitas más tiempo a solas, etc. Sea lo que sea, permítete escribir sobre tus necesidades sin juzgarte ni criticarte. Es muy posible que necesites ir a terapia a solas, y trabajar con un terapeuta que entienda la dinámica familiar puede ser vital para que entiendas tu propio papel dentro de la familia. Una vez que entiendas cuál es, recuperarás el poder para decidir si quieres seguir desempeñando ese papel.
• Si tu familia está muy ocupada, compra un calendario y elige un día familiar. Quizá un sábado por la noche salgáis todos a cenar y a jugar a los bolos. O tal vez sea más factible cenar en familia una noche a la semana. En cualquier caso, crea un plan y cúmplelo. Si otro acontecimiento se interpone en el tiempo familiar, reprográmalo lo antes posible. Si las cosas van mal en tu noche familiar, escribe sobre ello.
• En la misma línea, los padres necesitan tiempo a solas. Empiece a hacer de las citas nocturnas una prioridad en el hogar. Esto puede parecer egoísta al principio, pero los padres necesitan tener un vínculo fuerte para que la familia funcione. Si la relación parental es segura, también lo serán otras relaciones dentro de la familia. Si no es así, quizá sea necesario acudir a un consejero matrimonial o de pareja.
• Si la familia se ha visto sometida a estrés debido a un cambio en tu situación económica, intenta no invalidar tus propios sentimientos. Está bien que llores, te angusties, te deprimas, etc. Que los padres pongan "buena cara" no significa que los hijos crean que todo va bien. Dese tiempo para llorar y haga saber a sus hijos que se trata de un proceso normal y natural. Siéntese con la familia para hablar de cómo pueden estar cambiando ciertas cosas (por ejemplo, que haya menos vacaciones o que los padres trabajen más), y ayúdese a sí mismo y a los demás a pensar en cómo puede ser la adaptación al cambio. Deje que sus hijos expresen sus preocupaciones y hablen de formas de aumentar el apoyo familiar.
• Adolescentes: recuerden que los padres son a veces sensibles a pedir ayuda externa, ya que a menudo pueden sentirlo como una indicación de que están haciendo algo mal, o que de alguna manera les han fallado. A veces, esos sentimientos pueden ser correctos. Pide ayuda con frecuencia y persistencia si la necesitas - "Mamá, sé que esto te duele, pero realmente necesito ver a un consejero".

Tenga en cuenta que estas soluciones no deben sustituir a la terapia familiar. Si su familia está luchando con el abuso, problemas de comportamiento de los adolescentes, la ira, la intimidación, las fallas de comunicación, etc. Louis en Change, Inc. es la mejor manera de trabajar a través de estos tiempos difíciles.

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