¿Le suena?
Gwen y Jamie se encontraban en una encrucijada. La discusión que habían tenido hoy era la misma que habían tenido ayer y anteayer. De hecho, era la misma discusión que habían tenido regularmente durante los últimos tres años. Las situaciones y los detalles cambiaban, pero las tácticas seguían siendo las mismas. Su matrimonio estaba en crisis.
Sandy y Quentin llevaban vidas separadas, aunque estaban casados. Sandy pasaba la mayor parte del tiempo leyendo blogs en Internet, viendo la televisión y fantaseando con marcharse, aunque estaba segura de que nunca lo haría. Quentin trabajaba como si no hubiera mañana y se enfrascaba en más trabajo cada vez que parecía que avanzaba. Quería comprometerse más con su mujer, pero estaba seguro de que ella rechazaría sus esfuerzos si lo hacía. Ninguno de los dos veía que las cosas fueran a cambiar a corto plazo, pero los dos deseaban desesperadamente algo diferente: aquella no era la vida que habían imaginado juntos.
Margo y Peter acaban de mudarse. Habían soñado con dejar su último lugar durante el último año, y ahora que por fin había llegado, ambos se sentían perdidos y confusos. Aún no habían podido hacer amigos y no encontraban una iglesia que les gustara lo suficiente como para ir más de una vez al mes. El único punto positivo era el nuevo trabajo de Peter, que le gustaba mucho, pero cada vez que lo mencionaba, Margo parecía sentirse peor. Aunque ella no decía nada, Peter se daba cuenta y se sentía frustrado porque ella no podía abrirse a algunas de las nuevas personas que habían conocido gracias a su trabajo.
El matrimonio es una relación única.
Aunque muchas parejas que mantienen relaciones de noviazgo o de larga duración tienen problemas reales e importantes, los que afrontan las parejas casadas suelen ser diferentes. Ciertamente, hay muchas similitudes, pero las singulares ramificaciones jurídicas y sociales (y de otro tipo) del matrimonio ejercen presiones diferentes sobre los cónyuges.
¿Cómo puedo hacer que mi matrimonio funcione?
El Dr. John Gottman es el investigador matrimonial más destacado del país. Ha llevado a cabo 40 años de investigación con miles de parejas. Gottman está convencido de que las claves para que el matrimonio funcione son asombrosamente sencillas. En resumen, las personas que tienen matrimonios exitosos experimentan luchas y se plantean cuestiones difíciles, pero lo hacen de forma considerada y consciente. Muestran amor y respeto por el otro de mil maneras, mostrando afecto, comunicando interés sincero y riendo juntos con frecuencia. Ponen más énfasis en la gratitud y el aprecio que en el recelo y el error, y han aprendido a ver a su pareja a través de un filtro positivo.
Receptividad marital.
Gottman también descubrió que un predictor asombroso del éxito en los matrimonios era el nivel de receptividad de los cónyuges entre sí. Es decir, cuando un miembro de la pareja buscaba el afecto del otro, el 96% de las veces el cónyuge respondía. Esto contrasta fuertemente con las parejas abocadas al divorcio, que sólo respondían un 30% de las veces. Otros investigadores también han confirmado estos hallazgos y han observado fenómenos relacionados, por ejemplo, que las parejas infelices tendían a ignorar aproximadamente el 50% de los comportamientos positivos de su cónyuge, comportamientos que eran obvios para todos los demás. Asusta, ¿verdad?
Lista de ingredientes clave.
Las investigaciones han demostrado que las parejas casadas que disfrutan de su matrimonio y permanecen en él a largo plazo tienen otras cosas en común. He aquí una buena lista para empezar. Los matrimonios que lo consiguen son:
- Amables los unos con los otros.
- A menudo conversan entre ellos.
- Capaces de dejarse influir (no controlar) mutuamente.
- Llevar la cuenta, sino sobre las contribuciones positivas que ha hecho su cónyuge.
- Ambos razonablemente conscientes de sí mismos.
- Dispuestos a apoyar y ayudar a desarrollar los sueños y ambiciones del otro.
- Me río mucho.
- Compartir objetivos y crear un sentimiento de "equipo".
- Poseer buenas habilidades de resolución de conflictos, lo que significa que saben (o aprenden) cuándo actuar y cuándo dejar pasar las cosas.
- El romanticismo y el misterio siguen estando presentes.
Por otra parte, la investigación apoya sistemáticamente la noción de que cualquier forma de desprecio e invalidación hunde los matrimonios, y rápido. Hay que evitarlo por completo o enfrentarse a él.
Pero, ¿realmente necesitamos ayuda?
Muchas personas admiten que hay pequeños problemas en sus matrimonios, pero minimizan su importancia o la probabilidad de que causen problemas graves en el futuro. Muchas personas también se muestran escépticas ante el asesoramiento o la terapia, y pueden recordar que los matrimonios de sus padres o abuelos eran relaciones que funcionaban perfectamente sin ellos. Aunque, por supuesto, hay algo de verdad en esa noción, hay muchos otros factores que contribuyeron a la longevidad matrimonial en el pasado, la mayoría de los cuales eran económicos y sociales. Es decir, las personas que querían divorciarse se enfrentaban a más dificultades económicas y al estigma social en el pasado.
Pero a la larga, nada de eso es realmente relevante. Todo se reduce a una simple pregunta: "¿Estoy satisfecho con nuestra relación?". Si uno de los cónyuges responde "no", tenéis algo en lo que trabajar juntos. Esa es la diferencia entre el matrimonio y otras formas de pareja. Esto no quiere decir que ambos cónyuges necesiten ir a terapia para siempre y, de hecho, el cónyuge que responda "no" puede necesitar asesoramiento individual, pero la implicación de ambos desde el principio es la de "compartir objetivos y crear un sentido de equipo", así como otras de nuestra lista basada en la investigación.
Algunas cosas que hay que evitar absolutamente.
Con todos los "síes", también hay algunos "noes". No hacer:
- Criticar: La crítica tiende a implicar quejas universales o globales que en realidad no son universalmente ciertas.
- Acusar: Cuando tengas que plantear un problema a tu cónyuge, habla de lo que te pasa a ti, no de lo que hace mal. Ejemplo: Incorrecto: "Te enfadas mucho cuando hablas de mi madre". Correcto: "Cuando hablas de mi madre, me enfado mucho". La primera enfatiza lo que la otra persona está haciendo mal, y automáticamente crea una respuesta defensiva porque has asignado toda la culpa al otro cónyuge. La segunda pone el énfasis en cómo te sientes tú, y crea conciencia de algo que tu cónyuge puede no haber entendido siquiera que estaba ocurriendo. Le da la oportunidad de responder.
- Reaccionar a la defensiva: Cuando nos sentimos acusados, es fácil responder a la defensiva, negando inmediatamente la culpa sin echar un vistazo a lo que realmente se está diciendo. Incluso cuando un cónyuge te eche la culpa, a ver si puedes contener la lengua afilada el tiempo suficiente para que se calme y te cuente lo que está experimentando.
- Stonewall: Cuando las situaciones se vuelven demasiado intensas, a veces la gente se cierra en banda. Si esto te ocurre, tanto si estás dando evasivas como si te las están dando, fija siempre un plazo razonable para reanudar la conversación y cúmplelo. Por ejemplo: "Esta situación es demasiado intensa, necesito un descanso. Volveré a hablar contigo en unos 10 minutos, cuando me haya calmado".
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