ASESORAMIENTO SOBRE PROBLEMAS DE APEGO

¿Le suena?

Según su propia valoración, Stephanie tiende a encontrarse rodeada de otras personas que parecen disfrutar de relaciones estrechas entre sí, más estrechas que las amistades que ella tiene. Sabe que parte de esto puede deberse a que "la hierba siempre es más verde" y que es difícil comparar amistades, pero aun así, siente una distancia real entre ella y los demás, incluso con aquellos con los que se supone que está más unida. Sin embargo, no sabe qué hacer al respecto, y parece que cuanto más se esfuerza, más distancia crea. Así que acaba vacilando entre ser (aparentemente) pegajosa y totalmente distante. Stephanie se pregunta a menudo si todo el mundo se siente así, pero su corazonada es que las relaciones les resultan más fáciles a otras personas.

Rachel y Eve crían a su hijo Matthew, de 10 años. Rachel, la menor de cuatro hermanos, creció rodeada de un montón de niños, entre ellos sus hermanos. Además, en su familia siempre había gente nueva que se unía a ellos para cenar: uno de los socios de su madre, un amigo del colegio, un vecino. Su hogar era cariñoso y cálido, e incluso de adulta se sentía cercana a su madre y a su padre y sabía que podía hablar con ellos de cualquier cosa que le pasara en la vida. En cambio, Eve tuvo una infancia más difícil. Su madre murió cuando ella sólo tenía cuatro años y, desde entonces, su padre lo hizo lo mejor que pudo. Sabe que arrastraba mucho estrés debido a las exigencias de la paternidad en solitario, e incluso cuando estaba cerca nunca estaba totalmente presente emocionalmente. Estaba demasiado abrumado. No está enfadada con él, pero está convencida de que nunca llegaron a congeniar. A medida que su hijo se acerca a los 11 años, Rachel se da cuenta de que Eve tiene dificultades para establecer un vínculo con él. Eve quiere estar ahí para él, pero sus interacciones son incómodas y a veces frías. Cuando Eve nota que Matthew no está receptivo, se cierra en banda, lo que frustra a todos, incluida a ella misma. Rachel desea poder ayudar.

Berto es un hombre de negocios simpático y querido. Siempre lo ha sido, en mayor o menor medida. Es precisamente esta personalidad encantadora la que impide que la gente sea capaz de ver lo herido que está. De niño, su padre se enfadaba mucho y le imponía una dura disciplina, con esfuerzos por "corregirle" que a menudo resultaban abusivos. Hubo un tiempo en que Berto y su madre estaban muy unidos, pero ella parecía "evaporarse" cada vez que su padre volvía a casa del trabajo como el Sr. Hyde, en lugar del apacible Dr. Jekyll. Durante mucho tiempo, Berto se dijo a sí mismo que su madre no podía haberlo evitado, pero cuanto más mayor se ha hecho, más se da cuenta de lo falso que es eso en realidad. Probablemente se habría conformado con dejar pasar todo esto, pero sigue saliendo con mujeres que parecen abandonarle. La semana pasada, al hablar con él sobre esta realidad en terapia, su terapeuta señaló que Berto utilizaba la palabra "evaporarse" para describir a sus novias que le abandonaban cuando los tiempos se ponían difíciles, igual que hacía al describir la ausencia de su madre durante sus abusos, y que difícilmente podía ser una coincidencia. Sin entender muy bien por qué, esa idea golpeó a Berto como una tonelada de ladrillos, y se echó a llorar.

¿Qué es el apego?

El apego es la forma en que formamos nuestros primeros vínculos con nuestros cuidadores primarios e influye profundamente en la forma en que establecemos conexiones en relaciones posteriores. Estas primeras relaciones nos inculcan un sentido de cómo deben funcionar y sentirse las relaciones. Nuestra comprensión del apego ha mejorado mucho en los últimos años con el avance de la llamada "teoría del apego",un modelo psicológico que describe el tipo de estilos de apego que tenemos. Algunos estilos de apego nos ayudan a mantener relaciones sanas, mientras que otros dificultan la creación de vínculos significativos con los demás. La buena noticia es que, a pesar del estilo de apego que hayas desarrollado de niño, puedes aprender a desarrollar estrategias saludables que promuevan relaciones duraderas y satisfactorias.

¿Cuáles son los diferentes estilos de apego?

Muchas personas que buscan asesoramiento sobre el apego acerca del asesoramiento para las relaciones de pareja en San Luis sienten curiosidad al principio sobre qué comprende exactamente cada estilo de apego. He aquí una breve introducción:

Fijación segura

Un estilo de apego seguro es el que ayuda a fomentar el sentido más profundo de satisfacción en las relaciones. Las personas con un estilo de apego seguro pueden ser independientes y, al mismo tiempo, dar libertad e independencia a su pareja. Del mismo modo, una persona con un estilo de apego seguro puede buscar el consuelo de su pareja y proporcionárselo. Un progenitor con un apego seguro también puede proporcionar esta sensación de estabilidad relacional a su hijo. La relación no es temerosa de perder la conexión cuando hay espacio psicológico, pero tampoco es recelosa o ansiosa por conectarse íntimamente. Es segura.

Apego evitativo

El estilo de apego evitativo se manifiesta en los adultos como una tendencia a mostrarse psicológicamente distante, o emocionalmente distante o no disponible. Las personas con un estilo de apego evitativo no están en sintonía con las necesidades emocionales de su pareja y, a menudo, tienen grandes dificultades para proporcionar apoyo emocional a los demás. Como padres, suelen ser poco receptivos con sus hijos, lo que provoca un efecto dominó en el que los niños creen que no pueden contar con los demás para satisfacer sus necesidades emocionales, lo que a menudo conduce a sus propios problemas de apego. De hecho, la mayoría de las personas con un estilo de apego evitativo son hijos de padres evitativos. Tal vez lo más trágico de todo esto es que algunas investigaciones indican que el estilo de apego evitativo es en realidad una máscara bastante sofisticada de un alto nivel de angustia, enmascarada porque la persona está tan segura de que sus necesidades no serán satisfechas que parece más lógico no comprometerse en absoluto.

Apego ambivalente/ansioso

Los adultos con un estilo de apego ambivalente/ansioso nunca saben qué esperar de sus relaciones. A veces pueden ser cariñosos y otras insensibles. Los niños con padres ambivalentes/ansiosos suelen sentirse confusos e inseguros sobre cómo contar o anticipar el tipo de apoyo que recibirán de sus padres. Este tipo de crianza conduce de forma natural a las mismas tendencias en la edad adulta, quizás lo más trágico es que tienden a incluirse en situaciones y relaciones en las que no está justificado: incluso cuando todas las pruebas apuntan a la seguridad, las personas con un estilo de apego ambivalente/ansioso siguen sintiéndose inseguras con frecuencia. En otros casos, el lado "ambivalente" de este apego es más dominante, como cuando las personas son característicamente distantes e incapaces o no están dispuestas a comprometerse (de nuevo, incluso con relaciones/grupos/personas por lo demás seguros).

Apego desorganizado

A estilo de apego desorganizado es el resultado de haber sufrido abusos por parte de un cuidador o pareja. Esto puede incluir abuso emocional, físico, verbal, mental y/o sexual, y es particularmente probable si la persona experimentó múltiples formas de abuso. Como resultado, las personas con estilos de apego desorganizado pueden disociarse (desapegarse) incluso de relaciones que por lo demás son sanas. Las personas con apego desorganizado desean y anhelan realmente la seguridad, pero la experiencia les ha enseñado la desafortunada lección de que las personas encargadas de su seguridad son, de hecho, peligrosas. En este sentido, en realidad es una función adaptativa que hayan aprendido a no conectar (a menudo por su propia supervivencia y/o cordura).

Algunas formas de desarrollar un apego seguro

• Identifica tu estilo de apego para que puedas distinguir los enfoques o comportamientos saludables y no saludables que tienes en las relaciones. Aquí tienes un test gratuito que te ayudará a hacerlo.
• Una vez que haya identificado sus patrones de relación, considere la posibilidad de iniciar mindfulness para ser más consciente de los factores que desencadenan estilos de apego poco saludables y proponerte desarrollar comportamientos más sanos que conduzcan a relaciones de apego seguras.
• Busca relaciones con personas que tengan estilos de apego seguro que puedan enseñarte a formar vínculos seguros. Si tu propio estilo de apego no es seguro, esto puede resultar difícil. Intenta simplemente revisar a tus amigos y conocidos para ver quién parece libres, independientes y, en generalcon sus propias relaciones.
• Ten paciencia contigo mismo. No podrás cambiar tu estilo de apego de la noche a la mañana. Recuerda que el cambio se produce en un continuo, y encontrar un amigo seguro con el que practicar es un buen comienzo. Te llevará tiempo y práctica crear nuevos hábitos y patrones que te ayudarán a encontrar vínculos más seguros.

¿Necesita ayuda con todo esto? Nosotros podemos ayudarle.

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