superar la mentalidad de víctima

¿Le suena?

John se niega a asistir a clase el resto del semestre. Se ha quejado una y otra vez de algunos de sus compañeros, pero su universidad no hace nada tras su investigación. Sus compañeros explican que el problema parece estar en el lado de John: les presiona constantemente, necesita que le tranquilicen y parece ofenderse a la mínima. Le han invitado a fiestas, pero dejaron de hacerlo porque no asistía, lo que acabó en una pelea a gritos en el patio una noche, con John repitiendo que nadie le querría en sus fiestas. El psicólogo del centro de asesoramiento del campus tuvo una reunión con John para discutir las opciones, pero John dijo sentirse aún más victimizado una vez que la reunión llegó a su fin porque el psicólogo "simplemente no entiende". John no quiere seguir sus sugerencias (por ejemplo, asistir a terapia y a un grupo de apoyo para quienes luchan por hacer amigos) y se siente atrapado. Sus pensamientos no dejan de circular y siente que nunca va a importarle a nadie, un sentimiento que experimenta desde que su grupo de amigos se desintegró en el instituto tras el suicidio de un amigo íntimo.

Jenni no quiere ir a terapia de pareja. Su marido, Rick, sigue diciendo que necesitan hablar con alguien porque él ya no puede cuidar de ella. Ella padece un trastorno bipolar de tipo II y Rick la apoya bastante, aunque a veces roza el exceso de cuidados. Parece que cuanto más la apoya Rick, menos control sobre su propia vida está dispuesta a tener Jenni. Le cuesta tomar decisiones por sí misma, no para de pedir consejo a su marido, pone excusas para no buscar un nuevo terapeuta, aunque admite que no está progresando con el actual. Y últimamente, se ha vuelto cada vez más dependiente de Rick para aprobar casi todo lo que hace - ella llama o mensajes de texto para asegurarse de que él está de acuerdo con ella salir a cenar, ir al centro comercial, la compra de un nuevo par de pantalones vaqueros, etc. Empieza a ser un poco obsesivo. 

Andrew fue agredido sexualmente hace tres años por un conocido social tras haber salido a bailar a un club. Ha estado sufriendo mucho, en primer lugar por el incidente, pero en segundo lugar porque creía que muy pocos en sus círculos sociales reconocían la gravedad de lo que había ocurrido. Al cabo de un año, más o menos, volvió a casa a vivir con sus padres, que no se han expresado verbalmente sobre el traumático suceso. Se alegran de que Andrew haya estado asistiendo a un grupo de apoyo, pero se resisten a admitir que no parece estar ayudando y están asustados por lo completamente afectado que parece estar Andrew. Su depresión ha empeorado continuamente y sigue hablando de que el mundo es un lugar terrible. Sus padres intentan demostrarle que hay bondad en el mundo, pero Andrew no escucha. Si no está en su sesión de terapia, se queda en su habitación viendo películas y jugando a videojuegos. Hace poco lo despidieron de su trabajo "desde casa" porque era muy improductivo, la mayoría de sus amigos se han ido y sus padres temen perder a su hijo. Llevan dos años pagándole las tarjetas de crédito, el seguro y los gastos de manutención, e incluso han cancelado algunos préstamos que había dejado de pagar. Esto no es sostenible.

Indefensión: Tres tipos

Sentirse indefenso es natural cuando la vida nos lanza bolas curvas; podríamos llamarlo indefensióna corto plazo o situacional. Las transiciones vitales drásticas, los acontecimientos imprevistos o la enfermedad pueden hacer que nos sintamos como si no supiéramos qué hacer. ¿Y adivina qué? ¡No lo sabemos! En estos casos, es posible que llamemos a un ser querido y le pidamos consejo, que pidamos orientación a un amigo que ya haya pasado por ese camino o que simplemente necesitemos tiempo para procesar el suceso y poder decidir qué camino es el mejor. En estos casos, los sentimientos de impotencia pasan y la vida puede continuar.

Para individuos con indefensión persistentesin embargo, el sentimiento de indefensión persiste después del acontecimiento vital, incluso mucho tiempo después. Esto también es a veces necesariamente apropiado, como cuando sufrimos abusos o algún acontecimiento traumático. Sin embargo, la indefensión puede acabar dando paso a problemas clínicos más graves que podríamos identificar con términos como "depresión" o "ansiedad", y las tareas cotidianas de la vida pueden volverse significativamente más difíciles de gestionar como consecuencia de ello. A veces, personas normalmente seguras de sí mismas dejan de poner en práctica sus habilidades para resolver problemas y adoptan una serie de estrategias de afrontamiento inadaptadas: retraerse o aferrarse, no rendir bien en el trabajo o irritarse con los compañeros, pedir perdón por cosas que no parecen ser culpa suya, etc.

La familia y los amigos pueden sentirse confusos por el cambio drástico que se produce en su ser querido en este periodo de tiempo, e incluso pueden empezar a ayudarle con la esperanza de aliviar su sufrimiento. Sin embargo, cuando el desamparo es la raíz del problema, este tipo de intervenciones a veces empeoran accidentalmente las cosas, creando un ciclo de desamparo persistente seguido de rescatadores que se abalanzan para mejorarlo todo. La familia puede encontrarse tan atascada como sus familiares, deseando que las cosas vuelvan a la normalidad pero incapaz de resistir la compulsión de intervenir y rescatar. 

Cuando esta pauta se prolonga en el tiempo, surge un tercer tipo de indefensión que denominamos indefensión aprendida , en la que individuos que antes eran capaces de otra cosa abandonan cualquier esfuerzo real por lograr un cambio, resignándose básicamente a la creencia errónea de que nunca podrán recuperar su funcionalidad y, en consecuencia, volviéndose cada vez más dependientes de los demás.

Algunos indicadores de indefensión aprendida son:

• un cambio drástico en la autoestima
• querer que los demás hagan cosas que antes se podían hacer individualmente
• una necesidad aparentemente constante de tranquilidad
• pedir perdón aunque no se haya hecho nada malo
• ignorar literalmente las sugerencias de cambio que parecen fruta madura
• Quedarse paralizado en áreas de la vida que no parecen tener nada que ver con los abusos o traumas sufridos.

Recuerda que estos procesos de pensamiento son una combinación de acontecimientos vitales y refuerzos inconscientes a través de familiares y amigos. No es probable que los esfuerzos directos por convencer a los demás de que están actuando de esta manera tengan éxito, sobre todo si tú formas parte de la dinámica de rescate/dependencia. En su lugar, recuerde que algunos de estos síntomas también pueden ser indicadores de problemas de salud mental más graves (por ejemplo, trastorno depresivo mayor), por lo que puede centrar sus energías en ayudar al individuo a enfrentarse a esa posibilidad, lo que parecería llevar de forma más natural a la conclusión de que es necesario un asesoramiento, y la indefensión también puede abordarse ahí.

Victimismo generalizado

Los efectos de los sucesos traumáticos pueden ser tanto breves como duraderos. Muchas personas que sufren TEPT u otros trastornos mentales relacionados con el trauma son incapaces de desarrollar con éxito mecanismos de afrontamiento eficaces sin ayuda profesional, pero otras son capaces de recuperar parte o casi toda su funcionalidad. 

Como se ha ilustrado anteriormente, en el proceso de desarrollo de mecanismos de afrontamiento, algunas personas pueden desviarse accidentalmente, descubriendo que los mecanismos que han desarrollado son en realidad inadaptados, causando tantos problemas como los que pretenden solucionar. Por ejemplo, una persona que sufrió abusos físicos de niño puede consumir alcohol para afrontar la situación hasta el punto de que le resulte física y psicológicamente perjudicial. O una persona que es víctima de una agresión sexual puede convertirse en activista en favor de las leyes de consentimiento, pero se da cuenta de que persigue ese objetivo con tal fervor e intensidad que le provoca una angustia y una ansiedad considerables.

El victim ismo generalizado es un mecanismo de afrontamiento por el que alguien que ha sido legítimamente victimizado (aunque no siempre: algunas personas con victimismo generalizado no han sufrido traumas) empieza a culpar al mundo exterior de una serie de problemas que a) no están realmente relacionados con su trauma o victimización legítima, y b) están más dentro de su propia jurisdicción de responsabilidad que de la de los demás. Con el tiempo, estas personas se responsabilizan cada vez menos de sus actos y tienden a adoptar comportamientos destructivos. Irónicamente, pueden hacerlo hasta el punto de convertirse ellos mismos en maltratadores, una realidad que les resulta muy desagradable reconocer. El victimismo generalizado es muy probable cuando los individuos no han sido capaces de sentir (o recuperar, tras el incidente traumático) el control sobre sus propias vidas o la sensación de "estar bien" que suele ser necesaria para una vida eficaz. Al igual que ocurre con la indefensión aprendida (véase más arriba), a medida que se desarrolla el victimismo generalizado, también aumenta la (sobre)ayuda de los demás. Este tipo de intercambio, en última instancia inútil, se refuerza a medida que la culpa se externaliza en caso de que algo vaya mal, incluso si se considera que las personas que (sobre)ayudan no hacen lo suficiente. Este patrón es especialmente insidioso porque, con el tiempo, los demás empiezan a retirarse de forma natural, lo que hace que la persona se sienta más sola y traumatizada, algo que a menudo intenta evitar.

NOTA: Debemos tener cuidado de señalar que, aunque las personas que han sido legítimamente victimizadas puedan desarrollar el victimismo generalizado, esto no quita nada al sufrimiento, dolor y trauma reales que han soportado previamente a manos de sus agresores. A menudo lleva más tiempo curarse de un trauma y un abuso de lo que nuestra cultura está dispuesta a soportar, por lo que algunas personas pueden querer incluir a las víctimas en la categoría "generalizada" antes de que realmente lo merezcan. En otras palabras, algunas personas que han sido víctimas pueden estar simplemente expresando que su victimización legítima ha cambiado su forma de entender el mundo, y de hecho, es probable que así haya sido. Un consejero de Change, Inc. Louis puede ayudarle a diferenciar la victimización real de este fenómeno separado.

Terapias que pueden ayudar con la indefensión y el victimismo

Terapia cognitivo-conductual (TCC): Una terapia de corta duración que se centra en cambiar las cogniciones, los comportamientos y las habilidades de regulación de las emociones. La TCC es un tratamiento basado en pruebas que puede ser muy beneficioso para quienes luchan contra la impotencia y el victimismo. Se reelaboran los patrones de pensamiento negativos, se prueban nuevos mecanismos de afrontamiento de las emociones positivas y los clientes descubren nuevas formas de interactuar con el mundo exterior.    

Logoterapia: Una terapia a largo plazo que ayuda a los clientes a encontrar sentido a sus vidas. Las víctimas de traumas pueden beneficiarse de la logoterapia porque les ayuda a redefinir lo que quieren de la vida. En lugar de centrarse en el trauma, el cliente descubre la dirección de su vida. A medida que el cliente encuentra más sentido a su vida, avanza hacia una historia vital más plena.

¿Eres tú? Aquí tienes algunas cosas que puedes considerar por tu cuenta.

• Recuerda que si has sido víctima de algo, ¡eso era real! A nuestra cultura le cuesta dar a las personas el tiempo y el espacio que necesitan para curarse. Las víctimas de traumas, las personas que lloran la muerte de un ser querido, las que se recuperan de un divorcio que acaba de terminar... lo saben muy bien. Por lo tanto, recuerda que aunque te hayas identificado con algunos de los mecanismos de afrontamiento más desadaptativos comentados anteriormente, eso no significa que no hayas sufrido. De hecho, los elementos con los que te identificaste ayudan a señalar las formas en que tu sufrimiento se prolonga innecesariamente. Puedes recuperarte. ¡¡¡Es una buena noticia!!!
• A veces practicamos los mecanismos de afrontamiento equivocados por las razones correctas. Una de las razones por las que podemos aprender a sentirnos indefensos o generalizar el victimismo es que el trauma real que hemos experimentado nunca ha sido plenamente reconocido por nuestros agresores, nuestras comunidades, nuestras familias/amigos o incluso por nosotros mismos. En otras palabras, a veces inconscientemente elegimos externalizar muchas cosas que técnicamente están dentro de nuestra capacidad de control y elegimos mecanismos de afrontamiento más desadaptativos y destructivos porque estamos tratando de obtener la cantidad adecuada de atención y ayuda que tan desesperadamente hemos estado necesitando. Encontrar a alguien que pueda apreciar la complejidad de tu situación es esencial. ¿Quién podría ser esa persona en tu vida?
• Observa el fruto de tu enfoque actual. Recuerda que cualquiera que sea la forma en que te sientes actualmente es el resultado directo de tu forma actual de ver el mundo e interactuar con él. Es una ecuación difícil de negar. Si quieres algo diferente para ti y para tus relaciones, vas a tener que probar una nueva perspectiva y/o una nueva forma de comportarte. Nosotros podemos ayudarte.

¿Necesita ayuda con todo esto? Nosotros podemos ayudarle.

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