asesoramiento para GENTE AGRADABLE

¿Le suena?

Dave parece ser el padre de familia perfecto, ¡y los demás siempre hablan maravillas de cómo parece que le encanta ayudar a todo el mundo! Es el entrenador principal de fútbol, el tesorero de la Asociación de Padres y Profesores, cocina, limpia y pasea a los perros de su familia a tiempo completo y, en su tiempo libre, trabaja como voluntario en el centro comunitario local. ¿Está agotado? Por supuesto. ¿Se siente a veces utilizado, manipulado y abrumado? Por supuesto. ¿A veces anhela que llegue el día en que los demás le pregunten cómo pueden ayudarle? Por supuesto. Pero, ¿va a revelar a alguien sus secretos? Por supuesto que no. No quiere que nadie sepa cómo se siente realmente porque los demás podrían enfadarse con él y, en última instancia, Dave no puede aceptarlo. Así que sigue esforzándose por controlar cómo se sienten los demás. La mitad de las veces ni siquiera tiene sentido para él.

Nancy está conmocionada porque su hija, Jennifer, fue suspendida por comportamiento inapropiado en la escuela: utilizó varias palabras de cuatro letras para referirse a su profesor tras ser corregida en una tarea concreta. La conmoción de Nancy era comprensible; después de todo, Jennifer suele presentarse como una joven madura y equilibrada, y normalmente saca notas estelares. Sin embargo, después de hablar sobre el incidente, Nancy se dio cuenta por primera vez de que, objetivamente, su "hija perfecta" está sometida a una gran presión para complacer a todo el mundo. Aunque sus intenciones son buenas, nadie pregunta nunca a Jennifer qué puede estar necesitando, si se siente agobiada o cómo pueden ayudarla. En su lugar, tiende a ser una serie de expectativas que cumplir tras otra. Lo difícil es que Jennifer se siente muy bien cada vez que cumple las expectativas de alguien: cree que es especial y se siente querida y parte de algo más grande que ella misma. Así que, tanto para evitar que los demás se enfaden con ella como para mantener su estatus "especial" con todo el mundo, hasta ahora nunca se ha quejado. Tal vez si empezara a hablar más a menudo, no se sentiría tan abrumada. Pero entonces, ¿cómo se sentiría especial? ¿Y cómo aprendería a gestionar sus propios sentimientos?

Rick está frustrado con su compañero de piso. Sigue ayudándole sin importarle el ámbito -económico, introduciéndole en grupos de amigos, apoyo psicológico, etc.-, pero siente que no recibe nada a cambio y, de hecho, ha empezado a notar que su compañero de piso ni siquiera parece pensar nunca en él. Por ejemplo, el mes pasado Rick le compró comida a su compañero de piso, y no sólo no se ha ofrecido a reembolsársela, sino que ni siquiera le ha dicho "¡gracias!". Por supuesto, Rick no ha preguntado por el reembolso porque cree que su compañero de piso debería saber que necesita que se lo reembolsen. Esto es algo habitual en él: sus amigos e intereses románticos han comentado a menudo que Rick espera que los demás "lean su mente". En cualquier caso, Rick está iniciando el largo y tortuoso camino de vengarse de él de forma pasivo-agresiva y, aunque apenas puede admitirlo ante sí mismo, sabe que no va a acabar bien.

¿Me gusta complacer a la gente?

Tómese un segundo y compruebe si alguna de estas afirmaciones se aplica a su caso:

1. Me cuesta establecer límites efectivos con otras personas porque, de algún modo, sus peticiones parecen ser casi siempre más importantes que mi propio tiempo, mi bienestar u otras responsabilidades.
2. Me siento como una carga para los demás si expreso mis pensamientos, sentimientos y deseos.
3. La palabra "no" me asusta. Decir no a alguien me parece un concepto extraño y me produce malestar emocional. A veces incluso creo que si digo que no a alguien, se resentirá conmigo, me dejará o me castigará.
4. Aunque no suelo pensar en ello de una manera tan directa, si soy sincero, a menudo me parece inaceptable que los demás se enfaden de cualquier manera (ira, miedo, frustración, resentimiento, etc.), tanto si va dirigido a mí como si no, y hago cualquier cosa para evitarlo.
5. Digo "sí" a actividades que no me interesan.
6. Me resiento porque siento que nadie reconoce lo mucho que hago por ellos, o porque nadie se ofrece a corresponderme, aunque yo nunca haya dicho claramente lo que necesito de ellos.
7. Si termino una tarea y se me critica constructivamente, entro en un estado de depresión, ansiedad y/o vergüenza. En consecuencia, siempre rindo más de la cuenta para no tener que enfrentarme a las críticas.

Si una o más de las preguntas anteriores se aplican a su caso, lo más probable es que esté complaciendo a la gente. Sigue leyendo para estar seguro.

¿Por qué se complace a la gente?

Razón nº 1: Miedo al fracaso. El miedo al fracaso es simplemente tener un miedo abrumador y a menudo irracional a fracasar, hasta el punto de que la persona asume cada vez más hasta que, en el mejor de los casos, está prácticamente abrumada y, en el peor, peligrosamente insana psicológica o físicamente. Irónicamente, esto a menudo conduce directamente al fracaso en alguna(s) tarea(s) importante(s).

Cuando alguien teme fracasar, puede tener pensamientos como "Si no termino esta tarea perfectamente, mi jefe empezará a pensar que soy un vago y ya no me encontrarán interesante/importante/valioso". Estos pensamientos empiezan a apoderarse de la persona y su ansiedad aumenta constantemente hasta alcanzar niveles incómodos. Lamentablemente, el individuo hará todo lo posible (trabajar en exceso, decir constantemente que sí) para reducir su ansiedad. Cuando se elogia su trabajo, el individuo puede negarlo para asegurarse de no fracasar en el futuro. Si la persona se dice a sí misma que su trabajo es mediocre, siempre superará su rendimiento para sentirse valiosa.

Razón nº 2: Miedo al rechazo. El miedo al rechazo significa que una persona tiene un miedo abrumador y a menudo irracional a que los demás la rechacen, lo que suele conducir a todo tipo de estrategias de afrontamiento inadaptadas. Típicamente, puede llevar a asumir más y más en un esfuerzo por evitar que otra persona tenga malos sentimientos que se teme que eventualmente lleguen volando al complaciente de la gente.

El miedo al rechazo puede dar lugar a pensamientos como "Si digo que no a esta persona, se irritará y me abandonará".Quienes temen el rechazo se preocupan con la idea de que si no se ocupan de sus amigos, compañeros de trabajo o familiares acabarán solos. Este miedo provoca grandes cantidades de ansiedad y una tendencia a ser demasiado sensibles a las emociones de los demás. Pueden percibir que si un ser querido tiene un mal día, es culpa suya y deben hacer todo lo que esté en su mano para reducir las emociones negativas.

La parte difícil

Lo difícil de complacer a la gente es que a primera vista, parece que siempre anteponen las necesidades y los deseos de los demás a los suyos propios. Y es cierto hasta cierto punto: por definición, las personas que agradan a los demás intentan mantenerlos contentos (a menudo de forma imposible), y las experiencias de la primera infancia (abusos, abandono e intimidación) pueden ser un punto de origen importante en el comportamiento de agradar a los demás de una persona. O, si la valía de un niño se basaba en sus logros académicos, deportivos o externos, y fracasar significaba una disminución de su valía para el sistema familiar, esto también puede desencadenar tendencias de complacer a los demás.

Sin embargo, la capa más sutil bajo todos esos esfuerzos por mantener felices a los demás es que, en última instancia, los complacientes pueden estar anteponiendo una de sus propias necesidades -la necesidad de que los demás sean felices y estén libres de angustia y, a menudo, de que les aprueben- a todo lo demás. De hecho, lo hacen hasta tal punto que todas sus propias necesidades -incluida, a menudo, su salud física y emocional- quedan subordinadas. En esencia, los complacientes pueden haber desarrollado una regla que dice: "No se permite que los demás sean infelices (piensen mal de ellos, se enfaden con ellos, etc.), y mucho menos que sean infelices conmigo, porque yo me angustio cuando es así, ¡¡¡y no quiero angustiarme!!!". A menudo desarrollan esta regla como resultado de las experiencias familiares tempranas que hemos mencionado antes, es decir, cuando eran jóvenes, aceptaban sin críticas las evaluaciones de los demás (por ejemplo, de un padre que los menospreciaba), y se sentían muy abrumados por su propia angustia interna. Así que adoptaron el estilo de vida de mantener contentos a los demás... paramantenerse contentos a sí mismos. Por lo general, esto es subconsciente, o puede que no se den cuenta en absoluto.

En otras palabras, el altruismo es una etiqueta que podemos aplicar a alguien que trabaja por la felicidad de los demás como un fin en sí mismo. Una persona altruista está interesada en hacer cosas buenas por los demás, pero reconoce que, en última instancia, no puede controlar el resultado. No le importa mucho más que su propio esfuerzo y está dispuesta a hacer cosas buenas aunque los demás no le correspondan o ni siquiera se den cuenta. Los complacientes, por otro lado, suelen trabajar para conseguir la felicidad de los demás en un esfuerzo por controlar su propia angustia (recuerde la "regla" anterior) y, por lo tanto, están muy implicados en el resultado y, a menudo, se sienten profundamente resentidos y heridos cuando los demás no son tan felices como ellos creen que deberían serlo.

¿Por qué? A menudo se debe a que las personas complacientes se sienten abandonadas a su propia angustia, y pueden tener mecanismos de afrontamiento poco desarrollados para resolverla por sí mismas. 

Si lo anterior te suena, ¡no te preocupes! Un consejero de Change, Inc. puede ayudarte. Por ahora, aquí tienes algunas ideas para trabajar por tu cuenta:

1. Consigue el apoyo de otras personas. A lo largo de este proceso, va a ser vital que cuentes con el apoyo de personas que puedan escucharte objetivamente y sin juzgarte. Para la mayoría de las personas, esto puede significar lógicamente que necesitan un consejero de St. Louis, pero para otros, un recurso de confianza como un profesor, entrenador, jefe, pastor o amigo puede servir. Es probable que te resulte incómodo analizar las razones por las que te gusta la gente. Tener un sistema de apoyo imparcial sin duda resultará ser tanto una fuente de consuelo como de responsabilidad.
2. Comentarios reales y sinceros. Parte del apoyo que la mayoría de la gente desea profundamente es un amigo o mentor que sea franco y honesto con ellos. Para las personas complacientes, este tipo de persona (y la retroalimentación honesta que proporciona) es indispensable. Como a menudo se han aprovechado de ellos, los complacientes son bastante propensos a caer en la victimización. Además, tienen problemas para ser honestos sobre la idea de que su agenda más apremiante es gestionar su propia angustia (manteniendo contentos a los demás), y tienden a olvidar la diferencia entre altruismo y complacer a la gente (es decir, que complacer a la gente tiene más que ver con el complaciente que con la gente). Es difícil exagerar el valor de tener a alguien que pueda decirte, amablemente: "Creo que estás trabajando en tu propia angustia en este momento. ¿Qué te parecería si probáramos un método diferente para ayudarte a conseguir el alivio que necesitas porque ____ está disgustado contigo ahora, en lugar de seguir intentando complacer a los demás?".
3. Autocuidado, autocuidado, autocuidado. Trabajar para complacer a la gente es agotador y, en última instancia, puede mermar tu capacidad para satisfacer tus propias necesidades de alivio, lo que probablemente te lleve de nuevo a complacer a los demás en un esfuerzo por aliviar tu propia angustia. En el peor de los casos, el agotamiento puede llevarle a no centrarse en su bienestar físico y mental. Marque momentos específicos durante la semana en los que se centre en usted de forma deliberada y directa (en lugar de intentar complacer a los demás). Estos momentos de autocuidado pueden consistir en dibujar, hacer ejercicio, cantar o estar al aire libre. Regalarse algo a uno mismo, sin implicar las expectativas de los demás, puede resultar sorprendentemente liberador.
4. Cuestiona las narrativas de los demás, y las tuyas propias. Cuando somos jóvenes, tendemos a aceptar acríticamente lo que otros dicen de nosotros y, a medida que crecemos, a menudo integramos esas narrativas en nuestro propio pensamiento, diciéndonos esencialmente cosas que predicaban quienes nos hicieron daño. Parte de la razón por la que a veces nos sentimos tan angustiados es que, cuando otros dicen algo de nosotros, lo aceptamos como válido. Examina las narrativas que oyes/escuchas sobre ti mismo, tanto desde dentro como desde fuera. ¿Cuáles te parecen verdaderas? ¿Las falsas?
5. Hazte cargo de tu propia casa y aumenta tu tolerancia a la angustia. Recuerda que, en el fondo, complacer a la gente se basa en la idea de que mi angustia puede reducirse gestionando las emociones y expectativas de los demás. Casi nunca sale bien. ¿Qué pasaría si te encargaras de aliviar tu malestar de forma directa y personal, en lugar de dejarlo en manos de las valoraciones de los demás?

¿Necesita ayuda con todo esto? Nosotros podemos ayudarle.

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