ser demasiado exigente en las relaciones

¿Le suena?

Históricamente, Allegra ha tendido a pensar que la gente con la que sale debe de tener algún problema. Después de varios meses de pura felicidad, cada relación termina de forma abrupta, con la nueva pareja simplemente "fantasma". Hay intensidad, intriga, sexo ardiente, largos días juntos tumbados en la cama o revoloteando por la ciudad, y luego... nada. Simplemente, nada. Dejan de responder a snapchats y mensajes de texto y, finalmente, dejan de responder en absoluto. El patrón es muy similar. De vez en cuando recibe un mensaje al cabo de un mes o dos pidiendo disculpas y dando una explicación vaga y sin sentido, pero con la misma frecuencia no vuelve a saber nada de ellos. Aunque Allegra es bastante inteligente -lo suficiente como para estar cursando un máster-, no entiende por qué todas sus relaciones acaban así. Ahora, en su relación más reciente, está empezando a tener esa vieja sensación. Le preocupa que, si se atreve a enfrentarse a su pareja, oiga lo mismo que ha oído una o dos veces en el pasado: que Allegra no le da suficiente espacio, que sólo llevan saliendo unos meses, que no se trata de ella, sino de que necesitan un tiempo. Ella nunca ha sido buena dando eso, y ha empezado a preguntarse - tal vez algo está mal en su lado de la mesa.

Cynthia acaba de pasar por un tedioso y difícil divorcio de su marido de 14 años, y necesita a alguien que la ayude a recoger los pedazos. Al principio, estaba increíblemente agradecida por el apoyo de su hija, que ha sido literalmente su amiga, confidente, guía y hermana. Pero ahora, dieciocho meses después, su hija tarda más en responder a sus mensajes de texto y llamadas telefónicas, y últimamente ha llegado a sugerir que Cynthia necesita un terapeuta, lo que le dolió mucho oír. Cuando Cynthia insistió en el tema, preguntando por qué su hija creía que necesitaba un terapeuta, su hija dijo simplemente: "Bueno, una de nosotras va a tener que empezar a ir a terapia. No puedo ser tu única fuente de apoyo así". 

A los ojos de los espectadores, Pam y Janez son la pareja perfecta. Tienen un montón de grandes amigos, muchos de los cuales envidian su cercanía y su capacidad para disfrutar juntos de actividades divertidas. Para completar su pequeña unidad, acaban de adoptar un nuevo perro. Por desgracia, la situación laboral de Janez le está complicando la vida, y su imagen perfecta se ve demasiado a menudo afectada en tiempo real por la respuesta de Pam a su horario laboral, que ronda las cincuenta horas semanales. Son largas, pero no excesivas, y Janez no sabe muy bien por qué Pam reacciona así cuando él trabaja unas horas más allá de las cinco de la tarde, volviéndose hosca y retraída o exigente y, a veces, directamente mala. El horario de Janez en esta empresa no tiene fin, e incluso si cambiara de empresa, las expectativas de trabajo serían más o menos similares. Pam sabe que su respuesta no procede de un lugar sano y, de hecho, ayer dijo en voz alta por primera vez que le hacía recordar la respuesta de su madre a su padre, que estaba fuera durante largos periodos de servicio en la Marina estadounidense.  

Las relaciones tienen problemas, ¡y punto!

Sea cual sea el tipo de relación en el que te encuentres, habrá momentos en los que surjan problemas. Inevitablemente, tenemos diferencias de opinión sobre cómo manejar ciertos aspectos de nuestras relaciones. Sin embargo, en algunas relaciones surge un problema importante cuando uno de los miembros de la pareja, o ambos, se vuelven excesivamente exigentes. Esta "exigencia" puede manifestarse de distintas maneras. A veces es relativamente sencillo: una pareja, un cónyuge, un padre o un hijo se vuelve abiertamente exigente y controlador de un modo obvio y agresivo. Otras veces es algo invertido y se experimenta emocionalmente como una mezcla de ambas cosas: un padre puede hacer regalos excesivos u ofrecerse a cuidar de los niños con frecuencia o a prestar dinero, y luego poner mala cara y quejarse cuando no se satisfacen sus propias necesidades (muy similar a la dinámica de complacer a la gente).  

Pero tanto si la persona exigente mezcla exigencias con favores como si simplemente es exigente, el resultado suele ser el mismo: desconexión emocional, enfado, tristeza, confusión y, a veces, fin de la relación.

La mayoría de las personas no tienen intención de ser demasiado exigentes en una relación, pero a menudo no son conscientes de las necesidades que tienen y que quedan insatisfechas y salen al paso de los demás. De hecho, y sobre todo cuando van acompañadas de favores o sobornos, las personas exigentes pueden no reconocer nada más que su propia amabilidad y sus esfuerzos por mantener intacta la relación. Pero, si se evalúan más de cerca, muchas personas que son demasiado exigentes pueden llegar a reconocer que hay algo que las motiva a responder de esa manera o, como mínimo, que lo que están haciendo está causando conflictos en sus relaciones.

¿Por qué algunas personas son tan exigentes en sus relaciones?

Hay múltiples razones por las que algunas personas acaban siendo habitualmente exigentes en sus relaciones:

1. Nos enseñan que sólo los demás pueden satisfacer nuestras necesidades. La familia de origen o las experiencias formativas en las relaciones tempranas nos enseñan a menudo que el lugar de control, autocalma y felicidad está fuera de nosotros mismos y, en consecuencia, podemos entrar en relaciones de esa manera como adultos, esperando que otros estén a cargo de nuestro estado emocional. A nadie le gusta admitirlo, pero pregúntese: "¿Cuánta influencia tienen los demás sobre mi estado emocional? ¿Cuánta responsabilidad debo atribuirme a mí mismo?". A menudo, la balanza está desequilibrada.
2. Perfeccionismo. Cuando las cosas no se hacen de acuerdo con los propios estándares, y cuando esos estándares se consideran la "única" manera de hacer las cosas en lugar de simplemente "una" manera de hacerlas, es probable que uno se vuelva exigente.
3. Miedo al abandono. Una vez más, los traumas familiares o las primeras relaciones son muy importantes. Si esas relaciones implicaron un abandono real o imaginario y la pérdida de apoyo físico, emocional o económico (o la amenaza del mismo), los individuos pueden quedarse con un miedo a ser abandonados que aflora a la superficie. Muchas veces, los acontecimientos normales de una relación pueden hacerse eco de dinámicas de nuestras relaciones entre nuestros padres, entre nuestros padres y nosotros mismos, o entre nosotros y compañeros de otras experiencias formativas (por ejemplo, un primer amor que nos hirió profundamente). Cuando se producen estos desencadenantes, las respuestas pueden ser al principio técnicamente dulces o entrañables, pero con el tiempo se desenmascaran como herramientas (¡incluso sin que lo sepa la persona exigente!) para evitar que nos dejen, y con ese tipo de motivación, pueden llegar a ser abrumadoras y asfixiantes. A medida que pasa el tiempo, la persona que teme ser abandonada puede subir la apuesta y volverse aún más exigente, dejando a los que le rodean agotados y frustrados, e irónicamente, aún más propensos a dejarnos.

¡Ayuda por ser demasiado exigente en las relaciones!

¿Qué hacer si tu pareja o cónyuge o padre o hijo está siendo demasiado exigente en una relación? O si te preguntas: "¿Cómo puedo dejar de ser tan exigente en mi propia relación?". ¡Buenas noticias! Podemos ayudarle. El asesoramiento de parejas, la terapia familiar, el entrenamiento en asertividad y la terapia individual son formas de ayudar a alguien a superar su lucha contra el ser demasiado exigente. Pero antes de intentarlo, aquí tienes algunas sugerencias para el momento:

1. Investiga. ¿Qué emociones y pensamientos estaban presentes? ¿Sabes de dónde pueden haberse originado esas creencias? A veces es necesario descubrir el "por qué" de nuestras acciones para aclarar nuestros comportamientos. Dedicar tiempo a deconstruir tus respuestas puede ayudarte a empezar a resolver algunos de los problemas de tu relación. A menudo, un amigo de confianza que no te juzgue puede ayudarte a hacer esta evaluación.
2. Extiende tus necesidades. A veces podemos llegar a ser demasiado exigentes en nuestras relaciones simplemente porque nuestro enfoque es demasiado estrecho. A pesar de los mitos de la pareja perfecta, el padre perfecto o el amigo perfecto, todos estos compadres relacionales tienen limitaciones, no porque tengan defectos, sino porque son humanos. ¿Qué pasaría si intentaras repartir algunas de tus necesidades entre varias relaciones? Por ejemplo, la próxima vez que veas que tu pareja no está tan disponible emocionalmente como te gustaría, ¿por qué no llamas a uno de tus padres o a un amigo?
3. Encuentra una habitación en tu casa. A veces nos damos cuenta de que somos demasiado exigentes porque, sencillamente, no sabemos estar solos. Pero ¿cómo sería si encontraras una habitación en tu propia casa que fuera sólo tuya, que pudieras acondicionar como a ti te gusta que sea tu espacio para ir a practicar el estar solo? Podría contener tu sillón favorito, obras de arte, música, programación de televisión, bebidas, comida, etc. Estar a solas con nosotros mismos es mucho más agradable cuando tenemos cosas alrededor que nos ayudan a sentirnos tranquilos y centrados.

¿Necesita ayuda con todo esto? Nosotros podemos ayudarle.