asesoramiento sobre problemas de comunicación

¿Le suena?

Natosha está harta de que en el trabajo siempre le pregunten qué quiere decir. Ya sea en una reunión de personal o en una presentación, cada vez tiene más la sensación de que los demás no entienden del todo lo que dice, lo que ella personaliza en última instancia como que no la entienden a ella. Se siente sola y aislada. Empieza a retraerse o a mostrar signos de frustración cada vez que se toca esta zona sensible, lo que empeora las cosas. Natosha se ha dado cuenta de que le va mejor cuando habla con una sola persona a la vez, pero gran parte de su vida laboral actual gira en torno a los grupos, por lo que no está segura de poder aguantar mucho más.

Oscar tiene una relación seria y comprometida. Ama a su pareja, Willow, y ve muchas cosas en ella que le hacen pensar que su relación podría durar mucho tiempo... excepto por una cosa; aunque Oscar sabe que su pareja tiene lo mejor para él, hay veces que ella dice cosas de una manera que lo deprime. Han hablado de este tema, y es un punto de discordia constante entre ellos. Willow ha estado dispuesta a cambiar su forma de decir las cosas y quiere comunicarse de manera que Oscar se sienta valorado y apreciado, pero últimamente ha empezado a sugerir que algo de esto es "problema tuyo", y se está resintiendo cuando se le pide que cambie su forma de comunicarse. Parece que no encuentran el límite entre simples problemas de comunicación y asuntos más serios.   

Alexander es atractivo y carismático y, por lo general, cae bien a casi todo el mundo. Los que tardan más en simpatizar con él suelen hacerlo porque su carácter extrovertido y extrovertido puede ser recibido como "un poco intenso". Habla mucho y, naturalmente, "ocupa espacio" en una habitación que es difícil pasar por alto, incluso cuando te cae realmente bien. A lo largo de los años, Alexander ha trabajado en ello y ha intentado ser consciente del impacto que su personalidad tiene en los demás, pero a veces sigue desbordándose de forma involuntaria, sobre todo en la comunicación. Hace poco, una amiga le acusó de "mansplaining", es decir, que se metió en la conversación, la interrumpió y empezó a explicarle lo que tenía que hacer. Alexander no pretendía nada de eso, pero sabía que mentiría si dijera que era la primera vez que oía esa queja. Quería comunicarle su verdadero corazón.

Los problemas de comunicación son frustrantes.

La comunicación es la base de nuestra forma de interactuar y establecer relaciones con los demás. No ser capaces de expresarnos con claridad puede hacernos sentir incomprendidos y solos. La forma en que pretendemos comunicar algo no siempre es la forma en que otra persona lo recibe realmente, y la comunicación es un asunto delicado en este sentido, ya que muchos conflictos surgen de lo que "se pierde en la traducción". Identificar los problemas que se interponen en el camino de una comunicación clara es una buena manera de reducir los conflictos y malentendidos en tu vida. Ser un comunicador eficaz es importante porque las palabras son una forma crucial de compartir nuestros pensamientos y sentimientos con los demás.

¿Qué obstaculiza una comunicación eficaz?

Como puede imaginar, hay muchas cosas que pueden obstaculizar una comunicación clara:

• Caminar sobre cáscaras de huevo: A veces, el estrés por decir "lo correcto" puede hacer que seas menos claro que si estuvieras cómodo y relajado con lo que quieres decir.
• Salir a comer: La distracción o la falta de concentración pueden dificultar la comunicación si no eres capaz de estar presente con la persona con la que intentas comunicarte.
• Lenguaje corporal: No estar en contacto con el lenguaje corporal o las emociones de otra persona puede predisponerte a comunicarte cuando alguien no está abierto a escuchar lo que tienes que decir o no está preparado para entablar una conversación contigo.
• Mensajes contradictorios: Tu propio lenguaje corporal puede comunicar mensajes diferentes de los que comunicas verbalmente si te sientes especialmente conflictivo sobre un tema de discusión. Esto puede ser cierto cuando no quieres herir a alguien con lo que dices, pero también cuando sí.
• Problemas en Mudville: Si llevas mucho tiempo en desacuerdo con alguien o tienes un historial particular de discusiones, puede que hayas llegado a un punto en el que ya no puedas escuchar con eficacia lo que tienen que decirte en cada momento. Esto puede ocurrir en relaciones depareja o matrimoniales , o con compañeros de trabajo o amigos. En lugar de eso, cada vez que dicen algo, sigues escuchando todas las cosas que han dicho antes y que te han hecho daño, reexperimentando continuamente viejas heridas que nunca se han curado del todo. En este caso, un consejero suele ser la mejor solución.

Cómo afrontar la comunicación ineficaz en los demás:

Sea cual sea la causa de los problemas de comunicación, recuerda que si trabajas o tienes una relación con alguien que tiene dificultades para comunicarse, a veces será un reto, ¡cuenta con ello! No obstante, esto no significa que sea imposible. Será útil que le ayudes a navegar por el proceso de comunicación. Prueba cosas como:

• Reconoce lo que se ha dicho hasta ahora y luego haz preguntas claras y precisas sobre la información que aún necesitas. "Hoy te he oído hablar mucho de lo que te ha pasado en los últimos meses trabajando en este proyecto. Lo que no te he oído decir y sobre lo que me gustaría saber más es precisamente cuál es el resultado".
• Cuando no sean capaces de responder a tus preguntas con la información que buscas, resalta para ellos cómo estás experimentando sus respuestas y sigue "esculpiendo" lo que buscas hablando de ti mismo. "Has intentado darme una imagen global del resultado del proyecto, pero creo que si estoy en tu lugar, también quiero comunicar al menos algo sobre el resultado de los ingresos día a día. Ese es el tipo de cosas que me impulsan a entender si un proyecto tiene éxito o no".

Al estar dispuesto a aguantar, por tedioso que sea, estás modelando la comunicación eficaz como una forma de invitar a la otra persona a participar en un estilo de comunicación que sea más claro.

Cómo afrontar sus propios problemas de comunicación:

Puede ser difícil de admitir, pero a veces la mayor parte de la dificultad comunicativa puede estar en nuestro propio extremo, ya sea la forma en que estamos enviando mensajes o la forma en que los estamos recibiendo.

¿Y si eres tú quien tiene dificultades para comunicarse?

• Si los demás parecen estar confusos con lo que dices, no tengas miedo de hacer preguntas para asegurarte de que te entienden, e invita a los demás a hacer preguntas para obtener más claridad. "¿Tiene sentido para todos? ¿Qué preguntas tienen?")
• Sea consciente de su lenguaje corporal y del de los demás. Las señales no verbales que envías a los demás a veces pueden ser más elocuentes que tus palabras, y viceversa. Busca señales de un lenguaje corporal cerrado o defensivo, como cejas fruncidas, brazos cruzados, puños cerrados, mirar hacia otro lado, etc.
• Piensa en las respuestas de los demás. Las experiencias, los sentimientos y los pensamientos pueden filtrar la forma en que la gente recibe lo que usted intenta comunicar. Por ejemplo, reconoce que si intentas comunicar un sentimiento religioso en un grupo de personas que han sufrido abusos por parte de pastores o iglesias, es probable que no salga bien. Estar en sintonía con las experiencias de otras personas te ayudará a entender mejor qué, cómo y si debes comunicar en situaciones concretas.
• Utilice frases cortas y claras para comunicar su mensaje. Intente no decir con 30 palabras lo que se puede decir con 15.
• Cuidado con el tono. Puede que lo que digas sea técnicamente correcto, pero si empleas un tono ofensivo o desagradable, los demás no estarán dispuestos a escucharte. Es el viejo dicho: "No es lo que dices, sino cómo lo dices".
• Practicar la escucha activa, que parece fácil, requiere mucha concentración. La escucha activa implica no sólo comprender realmente lo que la otra persona intenta comunicar escuchando atentamente, sino también mostrar de forma externa e innegable que lo estás haciendo. Reflexiona sobre lo que has oído ("Vale, lo que dices es ________") y comprueba que tus percepciones son correctas ("¿Es cierto o me he perdido algo?"). Y recuerda que, a veces, la gente puede decirte que les has oído y luego corregirte de todos modos o añadir otros elementos que se te han pasado por alto ("Sí, me estás oyendo, y es importante que lo sepas ______").
• Encontrar formas de relajarse. A la mayoría de las personas les ayuda enormemente el simple hecho de ser conscientes de su respiración, que suele ser superficial e irregular cuando intentan comunicarse, lo que obliga al cerebro a activar el sistema de "lucha contra huida" y restringe aún más nuestra capacidad de comunicarnos de forma creativa. La práctica de la atención plena puede ayudar en este sentido.  

¿Necesita ayuda con todo esto? Nosotros podemos ayudarle.

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