asesoramiento de parejas y relaciones

¿Le suena?  

Phillip y Emily llevan poco más de un año casados. Lejos de ser unos recién casados felices, ambos iniciaron su relación con miedo y temblores, hasta el punto de sufrir ataques de llanto y poderosas dudas el día de la boda. En cambio, su vida de novios estaba llena de risas, intrigas y romanticismo. Apenas soportaban la ausencia del otro, y sus amigos y seres queridos se maravillaban de lo rápido que se compenetraban. Tan rápido que sólo salieron 6 meses antes de casarse. Ahora, cada uno de ellos puede afirmar que un día cualquiera no están seguros de tener lo que hace falta para lograrlo.

Morris y Jamie son la clásica pareja "intermitente". Su relación de noviazgo de tres años se ha caracterizado por innumerables rupturas y reconciliaciones, y cada vez la pareja prometía a la otra que esta vez era para siempre. La previsibilidad de este ciclo es notable, aunque ninguno de los dos parece verlo así, y ambos viven sus citas como un caos. Ahora vuelven a la rutina de "salgamos con otras personas", pero ninguno de los dos está seguro de poder hacerlo una vez más.

Abe y Jennifer son los orgullosos padres de tres hijos veinteañeros. Desde que el último se marchó a la universidad hace unos años, dejándoles el nido completamente vacío, no han sabido muy bien qué hacer, ni con ellos mismos ni entre ellos. Sabían que llegaría el día en que volverían a estar solos, con ellos mismos y su matrimonio, pero no dedicaron mucho tiempo a planificarlo. En consecuencia, hasta cierto punto tienen intereses y vidas separados. Ahora, cuando se acuestan por la noche uno junto al otro, ambos se sienten como extraños. Y lo que es peor, su miedo mutuo a hablar de ello les ha impedido saber lo que piensa el otro y les ha provocado ansiedad, ira y sentimientos de desesperanza. Son pilares de su comunidad y miembros respetados de su iglesia, por lo que no se sienten cómodos hablando con un pastor. Pero ambos no están seguros de lo que puede ocurrir si no hacen algo pronto.

Los problemas de pareja son increíblemente comunes, en cualquier etapa.

Los reportajes de la televisión e Internet nos hacen pensar que sabemos lo comunes que son las dificultades relacionales. Sin embargo, nos sorprendemos cuando aparecen en nuestras propias vidas. Pero lo cierto es que las relaciones en todas sus etapas encuentran problemas en mayor o menor grado: durante la amistad, el noviazgo, el compromiso a largo plazo y el matrimonio. Las relaciones pueden tener problemas con:

• Cambios o transiciones en la vida, como cambio de trabajo, traslados geográficos, cambios familiares, etc.
• Comunicación
• Confíe en
• Rabia/explosiones de cólera
• Infidelidad emocional o sexual
• Compromisos de tiempo
• Luchas individuales y personales, como pasados problemáticos.

La mayoría de los problemas en las relaciones tienen su origen en cosas que aprendimos hace mucho tiempo.

Muchas de nuestras actitudes sobre las relaciones íntimas y lo que podemos esperar de ellas se forman observando las relaciones de nuestros padres y otros adultos. Las personas suelen tener una visión muy ingenua o pesimista de las relaciones, tendiendo a creer que nunca deben estar en desacuerdo o que el conflicto es permanentemente inevitable. Nuestras propias experiencias en las relaciones familiares e íntimas también influyen, ya que tendemos a establecer ciertos patrones de relación desde muy pronto.

Los patrones del pasado pueden cambiar.

Aun así, por mucho que hayamos aprendido de los sistemas de los que formamos parte y que hemos observado, es posible vivir más felices y realizados, en el plano relacional y en otros. Lo difícil es que, como a menudo nos dejamos llevar por las relaciones con poca o ninguna conciencia activa de cómo hemos llegado a donde estamos o de lo que tenemos que mejorar, hemos acabado reforzando algunos de los patrones disfuncionales que hemos aprendido a lo largo de los años. Pero estas cosas pueden desaprenderse con tiempo y trabajo. ¿Cuánto te has comprometido ya con tu relación? ¿Merece la pena trabajar en ello?

Empieza por evaluar dónde te encuentras realmente.

Es normal que los miembros de una relación tengan necesidades diferentes en al menos algunas áreas, como pasar tiempo con otras personas frente a pasar tiempo el uno con el otro, querer "tiempo de calidad" juntos frente a necesitar tiempo para estar solos, salir a bailar frente a ir a un acontecimiento deportivo, etc. Este tipo de diferencias son propias de cualquier relación y no son necesariamente indicativas de un problema grave. Lo que cuenta es lo que haces con esas diferencias. Encontrar la manera de trabajar "hacia" el otro es la clave.

Aquí tienes una estupenda evaluación de relaciones. Responde a cada pregunta con un simple "sí" o "no".

1. Mi pareja y yo tenemos una comunicación clara.
2. Confiamos los unos en los otros.
3. Existe un respeto mutuo entre nosotros.
4. Tenemos intereses comunes.
5. Somos capaces de percibir las cosas de manera diferente sin esperar que el otro las vea a su manera.
6. Siento que mi pareja me valora intelectual, emocional y, si hay intimidad, físicamente.
7. Soy capaz de crecer de forma independiente y apoyo el crecimiento de mi pareja, por lo que nuestra relación también crece.
8. Cada uno tenemos actividades y amistades que disfrutamos fuera de las de nuestra relación.
9. Nos aceptamos tal y como somos, en lugar de intentar cambiarnos constantemente.
10. Realmente recibo alegría de nuestra relación.

Esto puede resultar chocante, pero si recibes aunque sólo sea un "no", quizá merezca la pena plantearse si hay que trabajar en la relación.

Muchas de estas reflexiones parecen dar por sentado que hablamos de relaciones heterosexuales. ¿Qué ocurre con las relaciones LGBTQ+? ¿Se aplican los mismos principios?

Todos los seres humanos necesitan amor, seguridad y compromiso. Las personas LGBTQ+ no son diferentes en ese sentido. Sin embargo, puede haber algunas dinámicas únicas:

• Cuando ambos miembros de la pareja son del mismo sexo, las características prototípicas de ese sexo pueden exagerarse en la relación. Esto puede experimentarse positiva o negativamente.
• Las parejas del mismo sexo pueden sentirse incapaces de hablar abiertamente de su relación con amigos, compañeros y familiares, lo que puede dejar a la pareja aislada y privada de una red de apoyo.
• La naturaleza de la monogamia, las relaciones y el poliamor son únicos en algunas partes de la cultura LGBTQ+ y, por lo tanto, pueden no ser fácil o totalmente comprendidos por ellos mismos o por los demás.

Cambio, Inc. St. Louis Couples Counseling es LGBTQ+-friendly, ¡y cualquiera de nuestros terapeutas puede ayudar!

Algunos recordatorios saludables para todos.

• Uno: Tú eres responsable de tus propios sentimientos. El comportamiento y la actitud de tu pareja seguro que te afectan, pero en última instancia, tú eres el responsable de tu forma de pensar, sentir y relacionarte. Sé dueño de ti mismo.
• Dos: Comunique sus sentimientos de forma directa, abierta y sincera. Dígale directamente a su pareja lo que quiere o necesita ("Me gustaría mucho pasar tiempo a solas contigo esta noche"), en lugar de esperar que ya lo sepa ("Si de verdad te importo, sabrías lo que quiero").
• Tres: Dedica un tiempo al mes (o más) para hablar de los problemas que os preocupan a cada uno. No exageres ni te obsesiones con los problemas relacionales, pero haz lo posible por acudir a esta cita de vez en cuando para hablar de las cosas problemáticas. Haced lo posible por limitar la mayoría de vuestras luchas a ese espacio de tiempo. Te sorprendería saber cuántos de ellos olvidarás cuando llegues a la cita, ¡porque en realidad no eran tan importantes!
• Cuatro: Evite insultar o llamar la atención intencionadamente sobre debilidades conocidas o temas delicados ("golpear por debajo del cinturón").
• Cinco: Lo malsano es malsano. Las relaciones en las que se dan comúnmente temas como la explosividad, la ira, el drama, la infidelidad, el abuso o cualquier otro fenómeno que tenga un impacto negativo deben abordarse con humildad y honestidad.
• Seis: Saber cuándo pedir ayuda. No hay por qué avergonzarse de pedir ayuda a alguien para superar un problema de pareja. De hecho, la mayoría sugiere que las parejas más sanas son las que reconocen sus propias limitaciones y buscan ayuda cuando la necesitan.

¿Necesita ayuda con todo esto? Nosotros podemos ayudarle.

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