A la mayoría nos cuesta pedir perdón. Si algunos de los políticos de nuestro país (o la forma en que reaccionamos ante ellos) sirven de indicación, disculparse es prácticamente antiamericano. Va a contracorriente de un pueblo que se enorgullece de ser el primero en todo (aunque no lo seamos: el orgullo ciega).
Por supuesto, no tenemos que mirar a la cultura para saber que disculparse no es precisamente algo natural. A menudo pasamos la mayor parte de nuestra infancia sin que papá y mamá nos pidan disculpas, a menudo por miedo a debilitar su posición de poder e influencia sobre nosotros. A la inversa, cuando somos niños tampoco solemos pedir disculpas a nuestros padres, salvo cuando sabemos que eso nos sacará de algún apuro, aunque sólo sea porque carecemos de la capacidad de abstraernos de nuestros pequeños puntos de vista y considerar por un momento que mamá y papá pueden tener sentimientos o estar pasando apuros y necesitar nuestra gracia. A medida que las pruebas de que los padres no son superhéroes se acumulan con los años, a menudo, cuando salen a la luz, ya estamos demasiado enfadados o ensimismados como para que nos importe un bledo.
Disculparnos no es algo que hagamos bien.
Y sin embargo...
Una disculpa sincera y genuina puede derretir el grueso hielo de las cámaras del corazón humano. Puede restablecer relaciones que han estado desesperadamente tensas. Puede renovar los vínculos de maneras que antes no creíamos posibles. Puede revitalizar tanto a los que dan como a los que reciben, incluso después de años de malentendidos y heridas.
Así pues, he aquí tres reglas básicas para pedir disculpas que, aplicadas con regularidad, pueden tener un profundo impacto en la calidad de tu vida y en la de las personas a las que quieres.
1. Evite las no disculpas.
"Lamento si sintió que la ofendí".
Noticia de última hora: Esto no es una disculpa.
He aquí por qué.
"SI":
No hay que disculparse por lo que podría haber ocurrido, sino por lo que ocurrió. Una vez que alguien te dice que se sintió ofendido, no hace falta el calificativo "si". Ocurrió. Puede que no pensaras que habías ofendido a alguien, y puede que no quisieras ofender a alguien, pero lo hiciste. En este punto, las intenciones son irrelevantes.
"FELT":
Disculparse por lo que alguien "sintió" que ocurrió es a menudo una forma sutil de invalidar su perspectiva. Es como decir: "Bueno, en realidad no ocurrió así, pero como aparentemente tú crees que sí, te pido disculpas por haber pensado eso". Escrito así, no sólo es evidente que hay mucha gimnasia mental aquí, sino también que esa gimnasia no es terriblemente lógica. No tiene sentido disculparse por algo que la otra persona "sintió" o "pensó". Simplemente discúlpate por lo que tú hiciste que les llevó hasta ahí. Y no, eso no es lo mismo que decir que eres responsable. Sólo que lamentas lo ocurrido (porque, ya sabes, ocurrió).
2. Al menos el 75% de las veces, te conviene disculparte antes de sentirlo realmente.
En un porcentaje menor de ocasiones, merece la pena esperar para disculparse, porque es increíblemente difícil que uno mismo sienta empatía y contrición. Disculparse antes de sentirlo puede acarrear más problemas, como retractarse de las disculpas o soltar indirectas que no hacen más que añadir insulto a la herida.
Por otra parte, si nos pasáramos la vida esperando a sentirlo para pedir perdón, probablemente no pediríamos muchas disculpas. A menudo nos sentimos más en paz (y, en consecuencia, más arrepentidos) después de disculparnos que antes, aunque sólo sea porque una disculpa humilde por nuestra parte suele dar lugar a concesiones por parte de aquellos a quienes hemos ofendido. En otras palabras, si quieres disculparte, hazlo al menos el 75% de las veces y dale a la otra persona la oportunidad de aceptarlo y asimilarlo. Con un poco de suerte, la otra persona también lo aceptará. La pacificación es a menudo un acto que requiere dar de nuestra parte antes de sentirnos plenamente preparados.
3. Que sea breve.
Nada de esto niega el hecho muy real de que a menudo tendremos una diferencia de opinión sobre con alguien a quien hemos ofendido. Podemos sentirnos incomprendidos, pensar que alguien está siendo infantil o demasiado sensible, o simplemente recordar los hechos de forma diferente. Si este tipo de cosas frustran habitualmente tus esfuerzos por disculparte, he aquí una frase que he aprendido y que me ayuda a transmitir esta idea de forma segura y benigna para ambas partes cuando alguien me dice que le he ofendido:
"Lo siento mucho. No era mi intención".
Cuando dices algo así, a menudo surge la pregunta: "Bueno, ¿cuál era tu intención?". Y eso nos da la oportunidad de explicar nuestra versión de los hechos porque se nos ha invitado a hacerlo. Significa que nuestra disculpa no conllevaba la condición de explicar nuestra propia perspectiva, pero no nos impide hacerlo cuando se nos pregunte. Esto separa nuestra explicación de la disculpa en sí, y la hace más fácil de digerir.
Por supuesto, esto sólo funciona si tu intención no era ofender. Si de hecho era tu intención ofender, eso es un tema aparte que requiere una disculpa aún más incondicional: "Lo siento mucho".
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Ahí lo tienes: 3 reglas sencillas que sin duda son más fáciles de escribir que de ejecutar, sobre todo en una cultura que no parece valorarlas demasiado. Puede que la sociedad nos diga que disculparse es de débiles, pero ser capaz de considerar la posición del otro siempre es fortaleza, siempre. Demuestra que tenemos un carácter profundo, la seguridad de ser vulnerables y, en definitiva, que somos buenas personas que se esfuerzan al máximo ante circunstancias difíciles.
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